Mi experiencia con las CITAS A CIEGAS

Hay situaciones bizarras e incomprensibles... y las citas a ciegas.
Muchas veces me pregunté cual es la necesidad de dos personas en juntarse sin haberse mirado jamas a la cara ni tener la mas mínima idea de quien es el otro, y tratar de pasar mínimo dos horas charlando.
La realidad es que como ya venia diciendo antes, las citas a ciegas a la mina la hacen quedar un poco desesperada. Sobre todo cuando estas hace mucho tiempo soltera y ya te da lo mismo si salir con el verdulero, un tipo casado o tu primo. No importa con quien. vos salís.
Como yo nunca fui una mina de tener mucho novio, si fui una mina que salió con cuanto pibe la invitó a salir. No se si es bueno, pero con la edad estoy mas exigente,  por suerte ya no digo a todos que si. Si hubieran visto a algunos de los tipos con los que salí...  dios mio los muertitos que me clavé me dan ganas de llorar.
En una buena época hace algunos años, era una gran participe de la noche porteña, entraba al boliche que quisiera como a la cocina de mi casa, tenia mi par de huesitos que cual habitués llamaban a cualquier hora de la noche, y tenia una amplia red de amigos de amigos de amigos que de repente me llamaban para salir. Y bueno.. si no fuera gracioso no escribiría.
Tuve un par de situaciones extrañas, y ayer cuando llamo a mi vieja para contarle que el miércoles tengo una cita a ciegas, me dice: "gorda, no se por que insistís con eso. La pasas como el orto y siempre terminas vomitando. "
- mmmm, vomitando? si gorda, te pasó dos veces, con tu vecino y con el que fuiste al teatro.

y ahi mi mente se iluminó, y mi madre una vez mas se llevó la razón al bolsillo.

Tengo un serio problema con las citas.

Mas allá de los nervios previos ( estoy desde ayer dilucidando que me voy a poner, si ya se.. escribí un listado sobre la primera cita, pero no importa. aplica a uds no a mi.) Les digo a mis amigas, que onda si no tengo tema? si del estrés me lleno de granos? si me parece un bodrio? Hace 3,5 años no salgo con un pibe y esta situación me esta haciendo quedar pelada.

Mis amigas, amorosas me dicen, nunca jamas en la vida te quedaste sin tema con nadie, si te llenas de granos los tapas con base,y  si te parece un bodrio le decís que te duele mucho la panza y que queres volver a tu casa. Pero muy importante, No tomes mucho alcohol por que vomitas

WTF"!!! again?

Si mal no recuerdo tuve 4 citas a ciegas para hacer películas al respecto. 4 citas que fueron tan pero tan tristes que parecían graciosas.
Diviertanse un rato:

CITA 1:
contexto: amigo de amigo de la facultad, cae en un renault 12 a mi casa, yo divina, impecable, zapatitos. El camisa de MANGA CORTA con bolsillito tipo nerd, anteojos y raya al medio. Posta. No te jodo.
Vamos al bar Million ( bien) y ahi empieza la desgracia.
Ubican los pibes que quieren parecer que tienen onda, pero no? entonces escucharon una palabra que creen que es cool, y la meten en cualquier frase, sin entender del todo que quiere decir? Bueno. este chico utilizaba la palabra LIMÓN.
sisi. la debe haber dicho mil veces. En frases como: Che vos que estudias? - Arquitectura. - Na! boluda! que Limón!! un flashhhhhhh!- si, re. - Y cuantos años te quedan? 3. - Ahhhhh Limón!!!
Y a Diego de donde lo conoces? - De la facultad!. - ahhh claro! que limón, obvio.

RARIIIISIMO.
Cuestión, había pasado una hora y yo veía limones hasta en las paredes, así que recurrí al llamado de emergencia. me fui al baño, con el teléfono y llamo a mis amigas para que me rescaten, Después de joderme un rato largo con que me joda por ir a una cita con un desconocido, acceden a llamarme en 2 minutos. Vuelvo a la mesa, disimuladamente guardo el teléfono en la cartera, y a los dos minutos suena, y ahí la conversión de mi lado del tubo fue  algo asi: " Hola amiga que onda?, acá, tomando algo en million, naa, con un amigo, que plan? Ahhh me re había olvidado de la fiesta esta, y maxi te dio las pulseritas? groso, bueno para en cuanto nos encontramos?? ahhhh ya! bueno ahora salgo para ahi! dale, te veo ahi, siiiii! me apuro. Beso"
corto el tel y el chabon me mira y dice: tenes una fiesta?? Limón! te acompaño!

Por suerte mi cara expresó mas que mil palabras y entendió que me tenia que depositar en lo de mi amiga y seguir de largo. Pero bueno. por suerte en esta no vomité.

CITA 2:
contexto: me encuentro a una amiga que hace mucho tiempo no veía, me dice como nunca se me ocurrió presentarte a este pibe, encima cumple un día despues que vos, le voy a decir que te llame. No es muy lindo, pero es un copado y re cool, te vas a divertir.
Me llama, y yo habiendo aprendido la lección de la cita 1, me negué a que me buscara y nos encontramos en un bar en palermo. Llego 20 min tarde ( clave, por que si llegaba antes que el quedas como una nava) . Pleno Enero. Micro vestido negro y unos tacos infartantes, Claro... Se dió vuelta todo el bar para mirarme, y el flaco de 30 años con un skate abajo de la mesa, bermuda por abajo de rodilla y remera de Billabong. Cuando el flaco logra reacomodar su mandibula y levantarse a saludarme, me percato de que hay 3 personas mas en la mesa. " Te jode? me encontre con 3 amigos, si te molesta nos vamos a otra parte. " Osea flaco. encima que no te conozco a vos me clavas con 3 personas mas, con las cuales tampoco me hablo, asi que terminan hablando de internas, yo no caso una y me quedo dormida. No literalmente. Pero hubiese dado la vida. Al rato se fueron los flacos, charlamos buena onda hasta las 3 am. y unos meses mas tarde terminó siendo un noviecito que duró unos 6 meses. A mis 23 años, las conversaciones eran " no por que fulano se esta haciendo la casa con la mujer y el precio del ladrillo esta tanto, y viste que aumentaron los pañales? tenemos comida de parejas en Nordelta.  Hell no! Correr. Rápido.

CITA 3: esta se pone heavy
contexto: amigo del novio de una amiga, Nunca lo había visto en mi vida. En realidad si, pero nunca lo registré. Al nivel de que comimos 8 personas en la casa de mi amiga y uno era el y nunca me percaté de su existencia. Mi adorada amiga, a la cual sigo queriendo mas allá de esta experiencia, le entrega mi preciado nr de tel.
El flaco empieza mal. "Tengo un PROGRAMON organizado, no lo vas a poder creer. " Ok! genial, era epoca de muchos recitales, tocaba Sabina en boca me acuerdo. y yo, Ilusa pensaba me lleva a ver sabina y me caso mañana. TARADAAAAA
Me pasa a buscar por mi dpto. (Si, después del noviazgo de la cita 2 me olvide de la lección de la cita 1). Cuando lo vi ya no quería abrir la puerta. Quería dar los pasitos marcha atrás, volver al asensor e irme a dormir. Feliz y contenta a las 8:30 de la noche.
Vamos al teatro, me dice. Bueno. yo ahi digo. no es sabina, pero hay buenas obras en la calle corrientes. Nono. Estaciona en el Museo Larreta ( en belgrano, lindo lugar btw) la obra se llamaba algo asi como : García Lorca en Buenos Aires, el musical.
NO ESTOY JODIENDO. ESTO ES REAL.
Un musicaaaaaaaaaaalllllll de unos muertos de hambre cantando canciones ridículas, con baile incluido sobre la estadía de García Lorca en Bs As. Si venia un franco tirador y nos mataba a todos, realmente me hacia un favor, O una catástrofe natural, como un tornado o un meteorito cayendo sobre las gradas del jardín del museo. El pibe chocho mirando la obra. yo relojeaba mi celular cada dos minutos. Termina la E-T-E-R-N-A obra y me dice, bueno, vamos a comer. Que?????? sigue la tortura? Me lleva a un lugar canchero. Amigo del chef, el chef viene a la mesa. se sienta con nosotros y saca un porro. ( Cabe destacar que el chef era esplendido? una cosa de lo-cos.) Me hago la canchera, solo por que me gustaba mas el chef que el flaco con el que estaba saliendo, y le doy unas secas. ERROR. Caipiroshka de maracuyá en una mano, me empieza a dar vueltas todo.. Pero maaaal.
Fuckin flores. Voy al baño. Me miro en el espejo. Mujer, concentrate. Me mojo la cara, me cacheteo un poco. Vuelvo a la mesa. Peor. el flaco me habla, yo no podia ni contestar, solo veia sus dientes chuecos que se movían desaforadamente y yo flasheaba con la película de Shark 3. Vuelvo al baño. Tengo que vomitar. Me va a calmar, mucho alcohol en sangre. Vuelvo a la mesa. El flaco me pregunta? estas bien? - Si re. A esta altura ya tenia que mirar a un punto fijo. No había vuelta atrás. No se si el pibe me seguia hablando o que pero yo como pensando en vos alta digo : " ayyyy, me quiero ir. ( sisis a lo Lorenzino. Lo dije) El chabon, estupefacto me dice.. ahh , bueno. pido la cuenta?
Poooobree mi alma. Le pedi perdón. pero bueno. Perdí el control de mi mente y cuerpo. Me llevo a mi casa y creo que ni un beso en el cachete le di. creo que había abierto la puerta del auto y desabrochado el cinturón de seguridad 1 cuadra antes.
** Lo mas triste es que me invitó un par de veces mas a salir. Nunca se dio cuenta. jaja

CITA 4:
contexto: mi vecino, 40 años. Solterón. Pero tranca, no de los fiesteros . Mas para el lado de los gomas. Pero bueno. Era mi vecino nuevo.
Me invita a tomar algo a Godoy, palermo. Me toca el timbre a las 9 ( mismo piso, dpto de al lado) Ok. a esta hora es evidente que vamos a comer no? No chiquita. el flaco es viejo. debe haber comido en horario yankee a las 7 de la tarde. y yo que como a las 10 me la vi venir.. Negra.
Presentación a un par de cuarentones. Ubican la situación cuando el flaco quiere marcar territorio? y pone su mano en tu espalda, bien abierta, como agarrándote pero no? solamente para que el resto de los tipos que estan ahi vean que si la mano esta ahí es por que el trofeo le pertenece? bueno. el flaco clavó esa toda la noche. Champagne que va, champagne que viene. Pedo multicolor. Sin comida en mi estomago.
Voy al baño le digo. 1:30 hrs. Sin joda. Creo que dormí una siesta y todo.
Claro el pibe cuando vio que no aparecía me busco por todo el lugar, que es ENORME, pensando o que me estaba chamullando a alguien o que me había encontrado con amigas. Jamas que estaba rota en el baño. a las 11 y media de la noche. Por suerte cuando estaba el pibe dirigiéndose al baño yo salgo, y me dice te estuve buscando por todas partes! a donde estabas? me encontré con unos amigos! , contesto. nos fuimos a fumar un pucho al patio, y recién entre para ir al baño y buscarte. Me quedé sin puchos.. me das uno?
claro. la mina con una barandaaaaa. Ahi le tiré que tenia que laburar al día siguiente y llegamos a nuestro hogar. Me acompaña a mi puerta y muy astuta y veloz le digo bueno! chau, gracias por todo. Creo que se percató o de mi quebradura o de la poca onda que le tiré. Pero quedamos intimos amigos, nunca mas salimos.

El jueves les cuento como me fue en la nueva cita que tengo el miercoles..... Prometo comer antes y no fumar. ja!

LOS HOMBRES Y YO

Tengo 121 likes en mi pagina de Facebook. Alguna quiere ser mi amiga? Pregunto realmente, por que necesito un grupo de solteras para salir. LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Este fin de semana se asomaba intenso. Mucho programa, mucha invitacion y sobre todas las cosas overlaping. Ley de Murphy: o no tenes un solo programa o los tenes todos juntos, en el mismo día misma hora y puntas opuestas de la ciudad.
Pero una soltera JAMAS dice que no a una invitación salvo motivos de fuerza mayor ( Ver nota cuando decir no una salida ). Por lo cual accedí a ir a absolutamente todos los eventos a los cuales fui invitada. La vi venir.
Se viene el relato.

VIERNES: comida de hombres. Y yo. Asado en casa, mucha guarangada como toda juntada de tipos.. y yo. A falta de mujeres.... yo. Empezaron siendo 3 hombres. Terminaron siendo 6. Y yo. Mis soldados? por motivos varios..  ausentes. Obviamente cuando hice la confesión al grupo de que no iban a aparecer mas especímenes femeninos en la juntada se dieron por vencidos con el tema y todo siguió muy divertido. Tomamos desde las 9 de la noche. Asado en la chimenea. Postre y mucho alcohol. Combinación formidable. 6 horas mas tarde partimos todos al boliche. Los hombres y yo.
A las casi 3 de la mañana hice EL descubrimiento del fin de semana. Y el mas importante de los últimos tiempos. Salir sin competencia es una WIN WIN situation.Amo salir con hombres!! Al revés de lo que había figurado en mi mente sobre ir al boliche sola con un grupo de hombres, repartí teléfono, me invitaron tragos y recibí mas de una propuesta indecente y hasta un mano-larga se hizo el pillo y me tocó el culo. La gran mayoría de estas situaciones se dieron mientras bailaba con mis amigos. Raro.
Trate de entenderlo pero no pude. re-formulo: ( mente del pibe) veo una mina bailando sola con 3 flacos. MMM le voy a hablar.

Las preguntas que me hago a partir de esa accion:
-no se le ocurrió pensar que podria llegar a estar de novia y/o saliendo con alguno de los 3 con los que bailaba?
- alguno de esos 3 supuestos salidores/novios podrían llegar a ser celosos?
- si me veía tan chocha bailando con estos 3, la competencia por ganarse el trofeo llega tan lejos?
- O es cuestión de ver que hay una mina y 3 pibes que la rodean, lo cual le sube el ranking a la mina, por que mirándolo de afuera son 3 que se la quieren levantar, entonces el sapo este se siente en igualdad de oportunidades y se manda. total... a donde comen 3 comen 4.
No se. Realmente me descolocó el procedimiento masculino. Pero se reiteró varias veces a lo largo de la noche.
6 am. Me devuelven a mi hogar. Recibo SMS manotazo de ahogado. Sonrío triunfante y me voy a dormir sola pero con PODER.

SÁBADO:
quien pide un turno en el medico a las 9 am de un sábado??? Yo. Dormí dos hrs. 9 am, hola doc.
(mente del doc: esta mina es alcohólica o reventada, baranda a pucho y alcohol a las 9 am, no me deja mas opciones)
Vuelvo del medico, me sumerjo en mi cama para despertarme como atropellada por un bondi, a las 3 de la tarde. Almuerzo con una amiga y me dedico a deambular por  la casa. en pijama rosa, obvio.
A partir de las 7pm  tenia que empezar a planear mi noche. Comida de amigas, pre boliche de novio de otra , fiesta de una gran fiel amiga y despedida de amigo. Opté por la maratón, otra no quedaba. formula sushi-Fiesta-Fiesta.
Cuestión. 6 am de nuevo. con un hombre en el asiento de acompañante haciendo un esfuerzo para que yo lo lleve a dormir conmigo. No chiquito. De repente tengo limites y aprendo a decir que no. Así que lo deposito en su hogar y por segunda vez en el fin de semana me voy sonriendo con la frente en alta, a encontrarme con mi cama deshecha que al igual que 24 hrs antes, se sorprendió de no recibir visitas. ( ver tengo que cambiar el colchón )
Como si esto fuera poco. Día del padre.
Las horas de sueño se tendrían que vender en blisters, como el ibupirac. Te tomás una pastillita y sentís que dormiste 8 hrs de corrido.

Las saludo con un par de kilos extra adquiridos de exceso de alcohol, ojeras de falta de sueño, y 10-20 neuronas menos por el conjunto de ambas.

Hasta la prox!

TENGO QUE CAMBIAR EL COLCHON.

A partir de mi reciente soltería y mis ganas de hacer cambio de vida y todos esos versos que una se propone cuando corta (en realidad la vida te da el cachetazo de Halls antes pero bue).

Me propuse lo siguiente:
1. Comprarme mucha ropa. Nunca fui fan y una amiga cuando me ayudó a ordenar mi placard me dijo que tenia que tirar la mitad. Lo cual era cierto. Sigo usando la remera que me compre el dia de mi graduacion de 5to año.
2. Ir al gimnasio. MMM voy 4 veces en 3 meses.. Fuck.
3. Salir con cuanto pibe se me cruce por el camino. (4 meses= 0 pibes)
4. No recurrir a los muertitos/ ex huesos. Voy 3.
5. Pegar un buen grupo de Soldados solteras para salir todas los fines de semana. (conseguí dos, pero las amo)
6. Volver al psicologo. Check.
7. CAMBIAR EL COLCHÓN

Creo que todo intento de vida nueva debería empezar por mi ultimo punto.
Mi tan querido colchón tiene 8 años. Me lo regalaron cuando me fui a vivir sola con mi primer concubino. El concubino duró menos que un paty pero el colchon y yo nos hicimos mejores amigos.
Compartimos todo. No solo las noches de notebook y 1/4 de helado mas sola que un hongo, sino las noches de llantos desconsolados por que fulano no me da bola, intoxicaciones, enfermedades, Pedos extratosféricos en los cuales, más de una vez tuve que dormir con el pie apoyado en el piso de lo que me daban vuelta las 4 paredes. Cuchareos. 2 ex novios. Y lo voy a decir. Sexo. Mucho Sexo. Hasta una amiga mía tuvo sexo en mi colchón. Oh si.. Era de esas amigas copadas que prestaban su hogar para que ellas pudieran hacer cunnilingus.
Creo que si mi colchón hablara me excomulgan de la iglesia apostólica. Por suerte no habla. En fin, como dije en el post anterior, no soy muy buena en las relaciones de pareja. Si en las otras. Asi que bastantes hombres conocieron a mi tan querido amigo: el colchón.
8 años mas tarde, con resortes vencidos y más maltratado que animal de circo, me propuse dejarlo ir, brindarle el descanso eterno, o peor, que encuentre en su proxima vida una peor que yo.

Pero, quien le quita lo bailado?

INSTRUCCIONES PARA POSTEAR ANONIMAMENTE

Recibí mucho feedback de que quieren comentar pero no se quieren escrachar publicamente en la net. por lo cual les indico como postear sin que nadie sepa su identidad!!

No se pasen de listas eh!
Las quiero!
yo

LA PEOR PESADILLA: LOS EX´s

Es muy loco pasar de estar enamoradiiiiisima, tener proyectos en pareja, hasta irte a vivir con el flaco y derrepente PLUF. se desvaneció el amor. Pero posta eh. no quedó ni el loro. Ubicas cuando la estas pasando bomba en el boliche y tomaste mucho, pero mucho alcohol y cuando te das cuenta estas vos sola, ahi, en el medio de la pista y alrededor tuyo las minitas limpiando? asi se terminaron algunas de mis relaciones. Despues de dos concubinatos podría escribir un libro al respecto pero por sobre todas las cosas auto recomendarme no volver a vivir con un pibe. Never, ever.
Más alla de los motivos que te lleven a una separación que obviamente jamás es responsabilidad de uno solo. Y no me digan que si te mete los cuernos es solo su culpa por que ya las imagino correteando por la casa en joggineta, con la bombacha vieja, unos kilitos de más y sin pintarte ni para ir a un casamiento.
No soy de esas minas que la rockean en las relaciones. La mayor parte de mi vida estuve soltera, disfrutando de los hombres cada tanto y metiendole mucha actitud.
Pero cuando llega algun que otro candidato que me promete el cielo y las estrellas alli voy, a convertirme en lo mas parecido a la novia perfecta que se les puede ocurrir, claro la mina sociable, soltera por años ( producida hasta en el supermercado) casa propia, auto, grupo de amigas monísimas. Todo encaja. Salvo por el pequeño detalle de que vivo hace 8 años sola, con lo cual mis mañas estas casi inmanejables. Me achancho a los pedos, dejo de salir y noto como de a poco mi vida la meto en el freezer y paso a ser la desperate housewife que vive para hacer feliz al otro. E R R O R
Pero bueno. no va al caso. Post aparte.

Las separaciones son siempre una patada.

Si cortás vos: venis haciendo el duelo hace 1 año previo a cortar. tenes todo pensado, analizaste todas las opciones viables hasta que llegaste a la conclusión de que no iba más. El post duelo dura unas semanas y despues estas como nueva.

Si corta el: depresión pura. Lloras 3 meses seguidos, adelgazas o engordas fortunas, la vida pasa a ser una desgracia en todos los sentidos. De repente, ( es como con los muertos) pasó a ser el amor de tu vida.El mejor novio que existió jamás, y nunca vas a conocer a otro como el. Idealización al maximo.

Ahora, mas allá de quien corte el tema de cruzartelo es una de las peores cosas que le pueden pasar a una recién separada.
Me separé hace 4 meses. Y lo veo hasta en la sopa. En el boliche, en la calle, en eventos gastronómicos, en la marcha contra los K. Si. Dos millones de personas, y yo me lo encuentro a él.
El tema es como la manejas,

- El saludo cortado: hola - hola,  como estas?- bien, vos?-bien.
- El saludo buena onda: heyy! que onda??? todo biennnn?? me REEE alegro, nos vemos! 
- El saludo MOOOY buena onda:  te quedas hablando añossss y te terminas yendo a dormir con el.
- El NO saludo: te ve, y sigue de largo. Cual es la onda?? esta bien, estas en duelo. Pero commonnnn estamos grandes!

- Te empezas a enterar que salió o chapó con tal o cual minita, Todos volvemos a patinar con los exs, pero obvio que SIEMPRE va a volver a la ex que está buenisima y que siempre te dió celos.

- Los ves bailando chochos con una mina. Y por dios que nunca me pase, lo ves IRSE con una mina.

- El que se pone de novio a los dos meses. Esto es Heavy. Y sobre todo cuando la ves a la mina y es literalmente igual a vos. Un clon. Ok, no me superaste. pero hacía falta ponerse de novio con otra?

- Pasan de estar entumecidos cuando estan con vos, a adelgazar, tener mil programas, irse de viaje, mudarse solos, comprarse un auto y como si fuera poco que los asciendan en el laburo.

Soy una fiel creyente de que todo cambio es para mejor, y que cuando no va, no va. Pero chicos, nos quieran reconquistar o no: Sean educados y prolijos

SALUDEN Y NO CHAPEN EN EL MEDIO DEL BOLICHE!

ASI NO TENES NI UNA CHANCE

Cosas que atentan en contra de la felicidad de una soltera.

Este fin de semana es de esos en los que decis... mmmm lo hubiera cambiado por un dvd con un chongo. El Viernes:
noche emotiva, mucho festejo risa y llanto, se me va una amiga a vivir afuera y mi amiga del alma y compañera de vida dará el Sí en los proximos meses. BOOM. Piña en la cara.
Sabado:
Frío, lluvia y un boliche repleto de personas rarEEEsemas. Había desde especímenes con Gel en el pelo, otros que hacían el baile del caño con la pata de una mesa, y hasta otro que me miraba fijo y hacia un baile cual extraterrestre que implicaba tocarse todo el cuerpo, inclusive su seguramente diminuto amiguito.
El mayor mal humor fue el hecho de decir hoy me pongo todo y rajo el piso, directamente llevo tarjetas personales y las reparto para que todos los pibes que me vengan a charlar ni se gasten en sacar sus telefonos para agendar el mio. Las horas pasaron... y no. NADA. encima que voy a hacinarme a ese boliche en decadencia, no se me acerca ni un grasa a hablarme! en fin. Nada. mal humor. 4:30 dormía como un angelito.
Domingo:
resaca cero. Bien yo! primera vez en 3 meses. Llamo a mi fiel soldado nocturno a ver si ya se habia levantado, resacosa me contesta que si. Vamos a almorzar? dale!  Junté todas las pilas y arranqué para ir a fumar lo que quedaba del atado de puchos del día anterior y comer unas ricas pastas. Después compramos peliculas y un cuarto de helado. Nada que me haga mas feliz que el helado+DVD+manta ahhhh hermosa combinacion. Y de ahi al Club de los domingos a donde nos prepararon un rico Goulash y vimos Lanata.

Cuando vuelvo a mi hogar vacío y frío como un freezer me quedé meditando.. y llegué a la conclusión de que estos items atentan a mi estado de animo ( big time):

1. Que haga frío. Los solteros deberían mudarse a un pais tropical a donde haga 30 grados permanentemente. La blancura, y las capas de ropa no son una buena combinacion

2. La fotografa del torneo de futbol: conchuda la mina. Dejame de joder, un monstruo celulitico en slow- motion... a quien se le ocurre fotografiar ese momento?

3. Los moretones post futbol: despues de los escraches del punto anterior, tener todas las piernas verdes es una cosa tremenda.

4. Que mi teléfono no suene. Blanqueo que he llegado a apagarlo y volver a prenderlo por que dije, naaa, algo esta mal, obvio que tengo mensajes de whatsapp pero debe estar trabado o algo. NOP.

5. Engordar. Cuando te dejan de decir que flaca, estas divina. Por algo es!!!!!! Claro, la mina pasó a salir 3 veces por semana y no para de chupar! no mas birra. Fernet con coca light. Durísimo.

6. Que el flaco que te dijo que te iba a llamar no te llame. QUE PROBLEMA TENEEEEEEEEESSSSS???

7. Que tus 3 amigas solteras no paren de salir con pibes. ( Realmente no tengo autoestima baja, tengo buena critica masculina, no estoy encontrando la falla)

8. Quedarme un fin de semana sin salir. Ya se. eso jamas puede pasar. Pero me pasó. Y fue HORRIBLE
viernes 10 pm en pijama rosa metida en la cama, laptop y la season finale de grey´s anatomy. Si flaca. pegate un tiro.

9. La gente que chapa en la vía pública, cola del supermercado/cine etc, y por sobretodas las cosas los novios en el boliche. Los Odio. para que van? para comer adelante de los pobres? para refregarnos que ellos van a cucharear toda la noche? Y yo voy a volver sola a mi casa? Get a room.

10. Ir a comer con parejas. y yo, la solterona entre los mariachis tocando baladas. y bueh.. lo mas duro siempre es pagarse la cuenta. Pura realidad.

11. Comer frente al lado de la pileta de cocina, directamente del tupper, con la comida que sobró hace 3 días. Este punto tiene un final feliz o uno trágico: o bajas 1 millon de kilos por la fiaca a cocinarte o atacas todas las galletitas y papas lays que tenes en la alacena. y volvemos al punto nr 5.

12. Que tus amigos esten empecinados en armarte citas a ciegas. ( ya ampliaré en este tema) pero generalmente los hombres que aceptan este tipo de encuentros ya te catalogaron como desesperada, o peor te comes las tres horas mas interminables de tu vida con un tipo separado que sigue viviendo con la mamá.

En fin.. algunos de los que se me fueron ocurriendo.. me pueden proponer más asi los incorporo!
Besotes! 

DIME QUE TE DICE Y TE DIRÉ LA INTERPRETACIÓN FEMENINA.

Lamentablemente nosotras las mujeres tenemos un serio problema: Nuestro cerebro. Oh si. tenemos la maldita capacidad de crear fabulas, grandes historias, fantasías imposibles con tan solo un HOLA del sexo opuesto. 

Una gran amiga mía, fuente inspiradora de esta nota es experta en el tema. Ella tiene desarrollado el cuasi don de conocer a un hombre que le arrastre un poco el ala, y mágicamente su futuro ya está escrito. Llegué a escuchar desde "tiene los mismos valores que yo" hasta " quiere tener 4 hijos igual que yo! re loco no? " De ahí la historia transmuta a " cuando nos casemos nos vamos a vivir  a palermo, casa en el country y nuestros hijos van a ir a tal colegio. "

y yo digo WOW. Por suerte nunca tuve ese don muy desarrollado. Es más, varios años de terapia me llevaron a la conclusión de que mi lado masculino esta altamente mas desarrollado que el femenino, por lo cual estas cosas me asombran al igual que a cualquier tipo que le cuentes esta historia. Y claramente nos juega en contra. Por que? fácil. te chapas un pibe en el boliche y ya te ves casándote con el flaco. A lo cual si cometiste el error de tener su teléfono vas a cometer el segundo error de mandarle un mensaje con el muy conocido " en que andas?" y ahi empieza el ciclo interminable de cagadas que lo unico que generan es tachar la doble generala de freakear al chabon en 5 minutos. 

Claro, después el pibe termina diciéndole a los amigos, que le pasa a la mina esta flasheó amor! y si querido! esta en nuestra terrible (y temible) naturaleza.

Felices eran las epocas a donde los hombres mandaban cartas de amor, buscaban a sus pretendientes y se daban masa en el zaguán y la mujer era una simple sumisa que estaba a la merced de este caballero que tomaba todas las decisiones por ella.

A la hija de mil puta que se le ocurrió querer ser equivalente al hombre en todos los aspectos, llámese independencia, laboral y emocionalmente, le generó un mal tanto a los hombres como a las mujeres de esta generación.

Nosotras confundidas avanzamos, nos encontramos en situaciones de encararnos a un pibe, queremos ganar más que ellos, ser mas exitosas, demostrarles que podemos hacer absolutamente todo lo que ellos. Y bue. Creo que soy la fiel imagen del desastre que eso genera. La mujer que si tuviera pito se cogería a ella misma. Benditas epocas aquellas que la mujer hacia clases de cocina, tejía, y criaba hijos! 

Lo que me asusta es que a medida de que pasan los años, o el tiempo de soltería noto como poco a poco mi cerebro empieza a actuar de esta forma mutante. Un flaco me dice dos veces linda y que bien la paso con vos , y digo faaaaaaaaaaa, muere por mi. ya esta. Todo esta dicho. MUE- RE.

Y no!!! TARADA! que va a morir! te quiere chamullar, por que inteligentemente ( y por que nos llevan SIGLOS de ventaja) ya se dieron cuenta de como pensamos, y actúan en consecuencia.

Me tomé el trabajo de anotar algunas de las frases que una y otra vez insistimos en interpretar, para aportar mi grano de arena en esta injusta vida que nos tocó vivir

1. Bueno.... Hablamossss

para el pibe: bajate del auto rápido, no te voy a volver a llamar, pero si te vuelvo a encontrar capaz nos damos devuelta.

  Interpretación: me dijo que me iba a volver a llamar

2. Tengo muchas cosas en la cabeza

para el pibe: me das paja. mucha paja

Interpretación: pobre, debe tener problemas laborales/familiares etc y no me puede dar la bola que quiere

3. Hoy no puedo, salgo a correr

para el pibe: prefiero ir al dentista que ir a tomar algo con vos, y mucho menos garcharte

Interpretación: que mala leche, justo lo invito a hacer algo el dia que hace gimnasia!

4. Me encantás, pero estoy en otra

para el pibe: no quiero nada serio, estoy a fondo con 10 al mismo tiempo, no me vengas con planteos.

Interpetacion: Le encanto

5. Vos sos una mina para estar en serio.

para el pibe: Igual te quiero hacer mierda una noche y nada mas.

Interpretacion: Hay me toma re en serio, bueno me lo voy a chapar total me va a cuidar.

6. Somos muy pendejos para estar tan serios

para el pibe: tengo entre 20/30 y quiero seguir de joda..

Interpretacion: Me ama, se quiere casar conmigo pero no esta listo para una relación seria.

Me quiero casar, y el tiempo me corre

A veces pienso como nos cagó la vida Walt Disney. Realmente. Por que instaurarle a generaciones enteras de que va a venir un principe azul, te va a comprar zapatos, darte un beso y asi despertarte del sueño o aburrimiento eterno y despues vas a ser feliz por el resto de los dias? Que necesidad? Seguramente haya sido su mujer la que lo metió en el freezer.
WACHADA! Walt generó la histeria femenina. la insastifaccion. La ambición y por sobre todas las cosas la superficialidad. Yo soy superficial. Mega. Onda, realmente si sos feo no te voy a hablar en el boliche. Y es una maldad absoluta lo se, razón por la cual es muy probable que termine no casandome y criando gatos sola en una gran casa antigua del barrio de Olivos. Un amigo hace poco me dijo que era experta en cerrar puertas a nuevos candidatos. ( a parte de caraculica.Ja!) y por eso no me invitan a salir. Me tendrían que ver en el boliche, forzando la sonrisa de feliz cumpleaños y hablandole a cualquier goma que no sabe ni como decir hola, solo para demostrarle a mi amigo ( y a mi misma en un punto) que NADA QUE VER! no me esta saliendo muy bien.

Pero más alla de eso, no le voy a tirar la culpa a Disney y sus princesas de todos los males que rodean a las casi 30 añeras como un halcón al acecho.
Por lo pronto mi abuela desde que tengo 20 años cada dos meses me repetía: "Te casas?" cuando la llamaba para pedirle que me cocine pizzas. y mi respuesta era: " No abuela, no tengo ni novio". Pero cuando lo tuve, y despues de tanto comentario al respecto a mi tambien me picó el bichito. "EMMM, me quiero casar. "
Ya sabemos como terminó eso no? claramente por algo escribo un facebook/blog en busca de un novio a medida.
Debo admitir que cuando voy a un casamiento de una mina de 26-27 me genera un poco de envidia. yo me caractericé por hacer todo a contramano del mundo, por lo cual ahora, cuando todos tienen críos y se casan yo me pongo unos pedos de colores y voy al boliche 3 veces por semana.

Pero que pasa con los hombres? analicemos:
PROTOTIPOS:
1.Novio eterno: estan desde la secundaria juntos. Se desvirgaron juntos. estudiaron juntos, cagan juntos.. no se. basicamente hacen todo juntos y se convirtieron en clones. A este pibe le agarra alergia cada vez que dicen la palabra " casamiento" .

2. El conviviente: no lo casas más. Te apuraste chiquita. Se achanchó antes de dar el sí! y ahora te quiero ver remándola en dulce de leche.

3. El fóbico: todos sus amigos se casaron, estan teniendo bebes, pero el dice que todavia es pendejo, que no hay ningun apuro... ( a los 35!!)

4. El ansioso: hay pocos de estos.. pero se encuentran. 6 meses de novios, tienen el aire frio de la abuela en la nuca y te proponen. CHAN.. ojo con estos. despues terminas divorciandote a los dos meses y te queres Mataaaaaaaaarrrrr

5. El cauteloso: probablemente haya estudiando economía, abogacía, administracion o contaduría. Analizan TANTO a la mina con la que estan que siempre le encuentran un pero. Se ponen de novios como maximo por 6 meses, y la fletan cuando freakean un poco. Facil de ver en los hombres de 30 y pico que nunca se casaron.

6. El lastimado: Guarda con estos, son tremendos..vienen de relaciones tipo hombre prototipo 1 una relacion eterna, pero cortaron. O la mina lo cago, o vaya a saber que paso pero la mina lo dejo. Al poco tiempo por lo general ella conoce de flechazo al amor de su vida y se casa el queda ahi..lastimado, tirado, depresivo y sale con mil minas y te engancha a vos para salir , vos flasheas amor. PERO.. un clavo saca a otro clavo. Tratá de ser el martillo no el clavo mi amor.

se les ocurre alguno más? por ahora eso es todo. Enjoy y feliz viernes. quiero muchos cuentos del fin de semana de solteras!! manden los mensajitos para asi no tenes chance!

Simplemente no te quiere

" a las chicas se les enseña muchas cosas cuando crecen. Si un tipo te pega, le gustas. Nunca trates de frenar tus emociones y un dia vas a encontrar a un tipo maravilloso y asi tu propio final feliz. Cada pelicula que vemos, cada historia que nos cuentan imploran que solo esperemos, el climax del ultimo acto, la inesperada declaracion de amor, la excepcion a la regla. Pero a veces estamos tan enfocadas en encontrar nuestro final feliz que no aprendemos a leer las señales. Como distinguir a los que nos quieren de los que no, los que se quedarán de los que se van a ir. Y quizá el final feliz no incluye a un hombre, quiza.. sos vos, por tu cuenta, levantando los pedazos y empezando de nuevo, liberandote a vos misma para encontrar algo mejor en el futuro. Quizá el final feliz es.. solamente.. seguir avanzando. O quizá el final feliz es, saber que en todas las llamadas no contestadas, corazones rotos, los errores y señales mal interpretadas, a traves de todo el dolor y laverguenza nunca perdiste la esperanza."
Simplemente no te quiere

Diferencias entre un Salidor y un tipo de novio/casado:

Salidor:
- te invita a programas con amigos o eventos divertidisimos
- Siempre hay una excusa para mandarte un texto. tipo: ayer vi una pelicula y la actriz era igual a vos ( DALEEEE)
- Te hace sentir una diosa constantemente. ( Por dios lo bien que te quedan esas calzas, Hoy estas infartante. te hiciste algo en el pelo? lo tenes divino.
- Prioridad nr 1: VOS
- Te acompañan al cine a ver esa pochoclera de Jennifer Aniston que hasta a tus amigas le da paja ver.
- Te llenan de regalos, chocolates, discos, etc. siempre algo les hizo acordar a vos en el camino
- Te llaman todo el tiempo. En que andas? Marcando Territorio
- COLABORAN!!! "te ayudo con algo? dejá yo lavo. "
- Te pasan a buscar, a cualquier hora, cualquier lugar con toda la felicidad del mundo



De Novio/Casado:
- Tenes terminantemente prohibido ir a sus programas con amigos. De pedo salen a comer una vez por mes.
- Tenes que preguntarle "como me queda esto?" para que te conteste Bien. por que es la unica forma de que te sientas que te diga "que linda
- Prioridad nr 1: Futbol.
                nr 2: amigos
                nr 3: su mamá
                nr 4: la Play
                nr 5: El laburo
                nr 6: capaz... apareces vos
- La unica posibilidad que tenes de ir al cine con el, es si lo acompañas a ver Spider Man, X-men, Transformers, Batman, rapido y furioso o alguna similar.
- Hay un lugar armado en el sillon con la forma de su culo. Bien a lo Homero Simpson. Asi que llega a tu casa, prende la tele, birrita 3/4 y a esperar a que milagrosamente se haga la comida.
- No los llegues a llamar en una juntada de amigos a ver a donde esta... por que se arma la gorda. "Me estas controlado???"
- Les crece la panza. A partir de los 25 ya asoma. antes de los 30 esta instalada. Dps de los 30 es gigante. Y les llegas a decir algo al respecto y te dicen: " es Sexy" . ( si justo, la mia tambien)
- Dejan todo tirado. calzoncillos y medias sucias incluidas, total la cenicienta no tiene mejores cosas que hacer no?
- Te quedaste sin auto y el esta en su casa y te dice: " Gorda, no jodas, venite en bondi o tomate un remis"

Cuando decir NO a una salida

Si bien creemos que una salida no se le niega a nadie, somos chicas lindas y con un poco de autoestima, con lo cual tenemos que tener en cuenta que no esta mal decir NOOO cuando:
1. Cuando te invitan 10 minutos antes
2. Cuando te invitan a en el rango horario de 12-6 am
3. Cuando no sabe manejar. Me banco que no tenga auto? ( yo por lo pronto ya no, pero quizá alguna de uds si) por lo menos que lo pida prestado.
4. Cuando te dice, " copado, pensate un programa o un lugar asi vamos"
5. Si te invita por FACEBOOKKKKKK
6. Si tiene dientes de tiburón, Tics o muchos granos. No es de Mala. pero un poco de casting hay que hacer. Si no te encontrás diciendo: la puta madre se me llega a acercar para darme un beso y me explota el pus en la cara. PLEASE No!
7.Si tiene un hijo de menos de 2 años, recien divorciado y gordo. Claramente son señales de que busca una madre sustituta para su crio, que le siga haciendo de comer y que se banque a la ex con las hormonas todavia revolucionadas,( y sobretodo por que una divorciada con un hijo tan chico no creo que tenga mucha acción).
8. Cuando dice palabras como: bonita, princesa, hermosa, te quiero hacer mimos, cariño, te veo en la joda, me voy de vacas.(Entre otras)
9. Si no te gusto la primera, segunda, tercera y octava vez que lo viste...ya sabes que no te gusta, no jodas con el pobre chico!
10. Si ya saliste con él y todavia no chaparon. Si el flaco te tira la de " te puedo dar un beso( Re-calco ésta por que si te dice besar POR FAVOR CORRE RÁPIDOOOOOOOO) . Decí no gracias. Los hombres que valen la pena no preguntan.

Los NO de la primer salida

Lo que realmente no tenes que hacer si queres querés que te vuelva a llamar.

1. NO le ventiles lo desesperada que estas para salir, y tu gran disposicion horaria para hacerlo.
2. NO le cuentes de tus ex novios, ni huesos, amantes etc. Cuanto menos cuentes mas interesante le vas a parecer
3. NO hables de tu psicologo. Menos aun de tu psiquiatra y POR FAVOR JAMAS de los psicofármacos que tomás.
4. NO le confieses que te queres casar en el proximo año, que queres tener 4 hijos, 2 perros y que ya tenes elegidos los nombres de todos
5. JAMAS, Bajo ninguna circunstancia le blanquees que lo facebookeaste, googleaste, linkedineaste, instagrameaste ni nada que se le asemeje ( todo previo a salir con el por primera vez) de todas formas.. no lo confieses nunca tampoco... Conocer los cuentos o los miembros familiares antes de que el flaco te lo cuente ni da.
6. NO te pongas el pedo de tu vida en la primer salida. POR FAVOR! amor propio. pocas cosas menos femeninas que se te patine la "S".
7. NO hables de política, religión, la situación del país, el accidente que viste en el noticiero a la mañana o el clima, si te encontras en la situación de llegar a hablar estos temas.. pedi la cuenta y a la cama! ( SOLA OBVIOOOO)
8. NO vayas ni desnuda ni tapada hasta el cuello, Las transparencias las dejamos para salidas con amigas, y el sweater de lana tipo turtleneck lo donamos! chicas please!
9. Si van a comer, y sobre todo si sos ansiosa, procurá NO comerte toda la panera, entrada plato principal y postre, por que despues te vas a levantar de la silla con una panza de embarazada de 9 meses. Dejá algo para el.. en el plato!
10. Post salida NI se te ocurra mandarle un mensaje : "la pase re bien, gracias por todo" o semejante. Si el no te mandó uno antes. La pelota queda de su lado de la cancha
11. Obviamente NO se paga ni en la primera ni en la 835498354 salida. Si te llega a decir compartimos la cuenta, muy educadamente le decis: hay! no pude traer la billetera! no me entraba en mi minuscula cartera nueva de Maria Cher!
12. NO le cuentes de tu familia disfuncional o descargues tus problemas laborales (llamese falta de pago problema con el jefe o cualquier otro estrés laboral)
13. NO chapes! quedate con las ganas! y dejalo a él con intriga