miércoles, 24 de julio de 2013
martes, 23 de julio de 2013
Las 10 palabras femeninas.. y su significado
Esta nota no es de mi autoría. Me la pasaron, pero merece ser posteada.
Enjoy.
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) AAAHHHHH: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
lunes, 22 de julio de 2013
Peligro: la minita STALKER
No creo que haya muchas mujeres ni hombres que no estén al tanto de lo que quiere decir este verbo Argentinizado. Tampoco que no exista en otras partes del mundo.. pero nosotros los Argentinos tenemos ese don de conjugar todo, llamese CANDYCRASHEAR, GOOGLEAR, FACEBOOKEAR, y por que no: STALKEAR
Stalkear viene de la palabra STALKER, en ingles , conocido en el idioma español como Acosador. Medio fuerte, para llevarlo al sentido literal de la palabra no? pero bueno.. Quien no investigó un poquito de más a un pibe o una mina? el que no, arroje la primera piedra.
Por lo pronto en mis grupos de amigas acostumbramos a juntarnos en la semana o post fútbol a fumar como escuerzos, comer y hablar de vanalidades hasta el cansancio (la SALE que hay en Maria Cher, lo que tal se va a poner para tal casamiento, el vestido de novia de fulana era un espanto, o temas similares).. Si nos sobra el tiempo se tiran un par de profundas..
La cuestión y razón por la cual escribo este post es por que me me pidieron que hable de la minita Stalker. Acá voy.
De por si la mina Stalker es chusma por naturaleza, onda. quiere saber... TODO. Las reconoces cuando de repente estas en el medio de un cuento y surgen preguntas como:
-" como se llama la mamá?
- emm, ni idea. salí dos veces con el pibe. "
La respuesta puede rematar en lo siguiente:
" Me RE suena el apellido, lo facebookeamos? muero por saber si son los que tienen un campo en calamuchita al lado del de mi tío, y si son esos son un AMOR."
WTF?
No es que no me haga cargo de el stalkismo de mis amigas, o de las mujeres en general, ya lo dije. No me considero una mujer normal. Pero muchas veces me veo sumergida en el mundillo y bueno, si hay 10 minas comentando sobre el culo de fulana de tal y mirando sus fotos en google, y bueno. no me dejan muchas chances.
Pero a veces me pregunto por que soy tan poco chusma. Al nivel de que quedo como una mal educada. por ejemplo me preguntan: hey! como estas?
a lo que yo respondo : Bien.
Real. no es que no me interesa saber como estas vos, ni como te fue en tu examen o tu día laboral. Puede que te lo pregunte 3 horas mas tarde. Pero no tengo reacción espontánea de devolverte la pregunta. Por lo cual, gracias a la lentitud de mi cerebro generalmente quedo como una desinteresada, pero me ahorro bastantes cagadas que suelen salir de mi boca cuando la abro.
De todas formas nada mejor que tener un/a stalker en el grupo. Esta persona dedica horas de su día en indagar que es lo que va a hacer nuestro grupo de amigos, tu salidor, tu ex, tu hermano y por las dudas también tu vieja, no sea cosa que te la cruces en el mismo restaurant y es una paja. Lo bueno es la naturalidad con la que investigan. y tipo 7 pm te pasan el reporte. " Gorda, tu ex va a la fiesta esta de darwin, lo vi por que puso que asistía en facebook. Los amigos de tu salidor seguro van a Brandy, por que fulano le tiró un comentario en twitter a tu pibe. Hablé con tu mama hoy por que estaba corta de vidas en candy crush asi que aproveche para preguntarle como le estaba yendo con su novio nuevo , y me dijo que hoy comía con las amigas en su casa. " ( a dentro mio pensaba. OK esta mina en que momento del dia labura?).
La STALKER se sabe de memoria las patentes. DATO. Así que es bastante normal que te llame tipo 3pm un martes y te diga: a que no sabes a quien me acabo de cruzar? - a quien? a Juancho!!! - ahh. mira! a donde? - EN LUGONES. ( claramente no se lo cruzó. diviso su auto en el medio de la autopista y acto seguido llama, con teorías tales: che pobre, se sentirá mal? claramente se fue del laburo, o se hizo el rata y se esta yendo a jugar al golf. Por que yo me estaba yendo para zona norte, y el también. así que Divague la hora!
sisi, esas cosas pasan..
Tambien tengo una amiga que poniendose la mochila al hombro por el grupo, y algún otro fin oculto creó un facebook falso, obviamente con nombre de un pibe, fotos, perfil completo, hobbies, música que le gustaba. TODO. Completito. Y ahi cada una de nosotras empezó a pasar lista de la minita nueva de tu ex, o la del laburo que no te bancas o la papelonera del colegio que no viste nunca mas en 10 años, pero como estas muy aburrida la buscas para reirte un rato.
Nada de que asustarse. Todo sano.
Y la nueva e incomparable herramienta de la/el Stalker: el Whatsapp. Oh si. Esa hermosa forma de poder ver cuando fue la ultima vez que el chongo/salidor/novio o flaco que te divierte se conectó. El traumático TIME STAMP. Acá debo admitir que patino fuerte. Reiteradas veces me quedé dormida con el teléfono en la mano, indignada de ver al susodicho mas online que nunca a las 6 am, rezando rosarios enteros para que me mande un mensaje. Es más, tanto me alteraba poder controlar los horarios que terminé deshabilitando la bendita herramienta. Matando dos pajaros de un tiro, no controlo y no me controlan. Clave.
El hombre es un poco mas naive con el stalkismo. O mas básico. El pibe stalkea por dos cosas: para ver si estas buena, y acto seguido para ver si sos un gato. La mina con fotos con un millón de pibes distintos en el boliche, cataloga como gato. Si tenes fotos del estilo seguramente ahora entiendas por que recibís 15 solicitudes de amistad por día.
Una vez catalogado esto, el hombre crea subgrupos mentales: la mina que sube fotos en bikini, y la que no. Acá no importa si la mina es gorda, flaca, linda o fea. El stalker crea filtros para tirotear o buscarse una mina en serio. Fácil de reconocer al hombre stalker cuando de repente te pone like en una foto del verano del 2007, y acto seguido te comenta: " muy buenas tus fotos". WEIRD
Lo grave del hombre es que a la larga te lo blanquea. ERRORRRRRR
Nunca jamas de los jamases ni aunque sea en el día de tu casamiento blanques que la Stalkeaste. NO se hace.
Cerrando un poco el post, llego a la siguiente conclusión: la era tecnológica nos convirtió en agentes de la CIA. Mujeres y hombres, a no abusar de estas herramientas. Ningún extremo es bueno!
Hasta la prox!
Stalkear viene de la palabra STALKER, en ingles , conocido en el idioma español como Acosador. Medio fuerte, para llevarlo al sentido literal de la palabra no? pero bueno.. Quien no investigó un poquito de más a un pibe o una mina? el que no, arroje la primera piedra.
Por lo pronto en mis grupos de amigas acostumbramos a juntarnos en la semana o post fútbol a fumar como escuerzos, comer y hablar de vanalidades hasta el cansancio (la SALE que hay en Maria Cher, lo que tal se va a poner para tal casamiento, el vestido de novia de fulana era un espanto, o temas similares).. Si nos sobra el tiempo se tiran un par de profundas..
La cuestión y razón por la cual escribo este post es por que me me pidieron que hable de la minita Stalker. Acá voy.
De por si la mina Stalker es chusma por naturaleza, onda. quiere saber... TODO. Las reconoces cuando de repente estas en el medio de un cuento y surgen preguntas como:
-" como se llama la mamá?
- emm, ni idea. salí dos veces con el pibe. "
La respuesta puede rematar en lo siguiente:
" Me RE suena el apellido, lo facebookeamos? muero por saber si son los que tienen un campo en calamuchita al lado del de mi tío, y si son esos son un AMOR."
WTF?
No es que no me haga cargo de el stalkismo de mis amigas, o de las mujeres en general, ya lo dije. No me considero una mujer normal. Pero muchas veces me veo sumergida en el mundillo y bueno, si hay 10 minas comentando sobre el culo de fulana de tal y mirando sus fotos en google, y bueno. no me dejan muchas chances.
Pero a veces me pregunto por que soy tan poco chusma. Al nivel de que quedo como una mal educada. por ejemplo me preguntan: hey! como estas?
a lo que yo respondo : Bien.
Real. no es que no me interesa saber como estas vos, ni como te fue en tu examen o tu día laboral. Puede que te lo pregunte 3 horas mas tarde. Pero no tengo reacción espontánea de devolverte la pregunta. Por lo cual, gracias a la lentitud de mi cerebro generalmente quedo como una desinteresada, pero me ahorro bastantes cagadas que suelen salir de mi boca cuando la abro.
De todas formas nada mejor que tener un/a stalker en el grupo. Esta persona dedica horas de su día en indagar que es lo que va a hacer nuestro grupo de amigos, tu salidor, tu ex, tu hermano y por las dudas también tu vieja, no sea cosa que te la cruces en el mismo restaurant y es una paja. Lo bueno es la naturalidad con la que investigan. y tipo 7 pm te pasan el reporte. " Gorda, tu ex va a la fiesta esta de darwin, lo vi por que puso que asistía en facebook. Los amigos de tu salidor seguro van a Brandy, por que fulano le tiró un comentario en twitter a tu pibe. Hablé con tu mama hoy por que estaba corta de vidas en candy crush asi que aproveche para preguntarle como le estaba yendo con su novio nuevo , y me dijo que hoy comía con las amigas en su casa. " ( a dentro mio pensaba. OK esta mina en que momento del dia labura?).
La STALKER se sabe de memoria las patentes. DATO. Así que es bastante normal que te llame tipo 3pm un martes y te diga: a que no sabes a quien me acabo de cruzar? - a quien? a Juancho!!! - ahh. mira! a donde? - EN LUGONES. ( claramente no se lo cruzó. diviso su auto en el medio de la autopista y acto seguido llama, con teorías tales: che pobre, se sentirá mal? claramente se fue del laburo, o se hizo el rata y se esta yendo a jugar al golf. Por que yo me estaba yendo para zona norte, y el también. así que Divague la hora!
sisi, esas cosas pasan..
Tambien tengo una amiga que poniendose la mochila al hombro por el grupo, y algún otro fin oculto creó un facebook falso, obviamente con nombre de un pibe, fotos, perfil completo, hobbies, música que le gustaba. TODO. Completito. Y ahi cada una de nosotras empezó a pasar lista de la minita nueva de tu ex, o la del laburo que no te bancas o la papelonera del colegio que no viste nunca mas en 10 años, pero como estas muy aburrida la buscas para reirte un rato.
Nada de que asustarse. Todo sano.
Y la nueva e incomparable herramienta de la/el Stalker: el Whatsapp. Oh si. Esa hermosa forma de poder ver cuando fue la ultima vez que el chongo/salidor/novio o flaco que te divierte se conectó. El traumático TIME STAMP. Acá debo admitir que patino fuerte. Reiteradas veces me quedé dormida con el teléfono en la mano, indignada de ver al susodicho mas online que nunca a las 6 am, rezando rosarios enteros para que me mande un mensaje. Es más, tanto me alteraba poder controlar los horarios que terminé deshabilitando la bendita herramienta. Matando dos pajaros de un tiro, no controlo y no me controlan. Clave.
El hombre es un poco mas naive con el stalkismo. O mas básico. El pibe stalkea por dos cosas: para ver si estas buena, y acto seguido para ver si sos un gato. La mina con fotos con un millón de pibes distintos en el boliche, cataloga como gato. Si tenes fotos del estilo seguramente ahora entiendas por que recibís 15 solicitudes de amistad por día.
Una vez catalogado esto, el hombre crea subgrupos mentales: la mina que sube fotos en bikini, y la que no. Acá no importa si la mina es gorda, flaca, linda o fea. El stalker crea filtros para tirotear o buscarse una mina en serio. Fácil de reconocer al hombre stalker cuando de repente te pone like en una foto del verano del 2007, y acto seguido te comenta: " muy buenas tus fotos". WEIRD
Lo grave del hombre es que a la larga te lo blanquea. ERRORRRRRR
Nunca jamas de los jamases ni aunque sea en el día de tu casamiento blanques que la Stalkeaste. NO se hace.
Cerrando un poco el post, llego a la siguiente conclusión: la era tecnológica nos convirtió en agentes de la CIA. Mujeres y hombres, a no abusar de estas herramientas. Ningún extremo es bueno!
Hasta la prox!
viernes, 5 de julio de 2013
El costo de ser mujer, y soltera
En medio de un momento de inspiración peluqueristico, sufriendo por lo que voy a tener que gatillar dentro de un rato, me quede pensando una vez más en la tortura económica de ser mujer.
Es un tema cliché , ya lo se. Está charlado hasta por los codos, pero realmente con mi reciente soltería noto la gran diferencia de inversión para mantenerme pipí cucú. Primer error( y antes de empezar a decir nada ) jamás hay que dejar de gastar. Es una cruel realidad. Pero es así. Mundo consumista. Estas en el baile. Bailás. La mina que esta hace mil de novia y se depila cada dos meses se compra una bombacha pura y exclusivamente cuando las viejas se llenaron de agujeros y tiene las uñas de Maradona post final de copa América con definición por penales, yyyyy... Te digo.. Crónica de una muerte anunciada. ASÍ NO, diría Mirtha.
La mujer es estética, a diferencia del hombre que por más bueno que este, todo bien, pero le cuelgan cosas.
Por lo cual, como tenemos la maldición de Eva, seducción belleza y toda la mano nos embarcamos en el mundo de la city women sin límite.
Ponele...
Primero y ppal: GYM . 400 pe aprox salvo que seas tan cooool y viva de ir de levanté a megatlon, las banco a muerte. Buenos candis..
Clase de spinning mucho ejercicio de abdominales y gluteos, y a arrancar ni bien te bajaste del avión en 15 de enero cuando volviste de vacaciones. Cero chances de que llegues bien a clavarte la bikini el año siguiente si no.
EL OUTFIT DE GYM: 1000$. esencial, la remera que te regalaron en el boliche de tu viaje de egresadas hace 10 años úsala para limpiar los vidrios de tu casa gorda. Nike mínimo. Cuanto más farol más gimnasta pareces.
NUTRÍ+ ultracavitacion+mesoterapia+masajes linfáticos.. 150$ la sesión. (1 x sem)
No podía faltar esto. Y menos si no viene de la mano del gym. La celulitis es nuestra peor enemiga, y podemos dejar el sueldo entero con tal de combatirla. ASAP.
LA PELU: manos:60$
Pies: 80$
Tintura:300$
Keratina:300$
Ampolla: 50$
Café: te lo debo
Total: OUCH!
no soy tan fan , blanqueo, más allá de estar escribiendo este post mientras me hacen un baño de keratina, ja! Pero soy bastante desprolija. Me aburrooooo! Pero para ser toda una lady hay que tener manos pies y pelo divain! Así que a instalarse tomarse unos coffees y chusmear todas las revistas de cholulaje que hay. Total, te clavas 3 horitas adentro seguro.
DEPILATION: obligatorio.
Tenemos las dos variantes. La inteligente y masoquista, y la masoquista.
Hablo de la hermosa y carísima Soprano o la tradicional cera.
Variante 1: 5000$ pierna entera, cavado, axilas, tira y pubis. En 8 meses chau pelos. (Gracias pa)
Variante 2: 200 pe cada 15 o 20 días hasta que te venga la menopausia . Pelos del orto.
Cuestión, muchas veces me plentié ser de las francesas esas con un Bush bajo del brazo, pero me di cuenta que no hacia juego con ese prototipo de mina.
CUTIS: áspero. Y sobretodo si tus hormonas se revolucionan tanto como las mías. El kit de cremas es importantísimo y la Cosmetologa te vende hasta las muestras gratis. 600 pe fácil.
CHOPIN: que haríamos sin jazmín, María, Ayres y Rapsody? En estos 4 meses deje un ojo de la cara en este último ítem. La soltera tiene que tener outfits de noche. Si no, you are dead. Onda. Flaca, no salgas. Mi íntima amiga y adicta a las compras me lleva cual personal shopper y perjudica mi billetera mes a mes. Pero mi placard esta feliz!! Puse tope de 1000$ x mes.. No lo estoy cumpliendo mucho.
Y bueno, mis amigas después me preguntan por que no llego a fin de mes.
TODO, con tal de ser jóvenes y bellas! 💋💋💋
Ja! Hasta la próx.!
lunes, 1 de julio de 2013
Para la cartera de la dama...
Con mi reciente soltería el peso de mi cartera empezó a aumentar considerablemente. No solo estoy invirtiendo fuertemente en ropa, ya que no puedo salir dos veces por fin de semana vestida igual cada vez, fiesta boliche, cumpleaños supermercado o salida con algun pretendiente.
Pero la cartera es un tema importantisimo para no decir CLAVE en la vida de una mujer. pero sobre todo de una soltera.
La mina de novia/ casada tiene la vida relativamente solucionada. Y eso se puede ver en su cartera. A veces no en el tamaño. por que eso como todas sabrán cambia segun la moda del momento; pero si en su contenido. A esta edad lo mas probable es que su hombre viva solo, o mejor aun que ya convivan, por lo cual o se transladan con bolso de viaje o con el sobre minusculo portando la tarjeta de credito y nada mas.
Pero la pobre soltera, que como si fuera poco, muchas veces no tiene con quien dormir, tiene que estar siempre impecable, depilada, haciendo dieta y comprandose ropa, tambien tiene que estar preparada para la guerra. SIEMPRE.
Con todo este revoloteo que hubo por mi salida la semana pasada con un hombre, recibi muchos mensajes con tips para que incorpore a mi salida. "lleva mentitas" fue uno de ellos, miedo los siguientes. En eso me quedé pensando. Decidi hacer limpieza de cartera, la doy vuelta. Vacío sobre la mesa y encuentro:
-papeles, tickets, recetas, tarjetas personales, etc
- Biromes varias
- billetera
-perfume ( una bien)
- un rouge rojo
- un pen drive
- un metro
- mi ipod, cargado con los ultimos hits del boliche ( segunda bien)
ok. Fuck. Estoy en el horno. Operativo cartera de soltera. Lo que toda Single Lady deberá poseer en su cartera ultimo modelo.
- Rouge, Lip Gloss y chapstick ( en ese orden= conquista- chape- post chape)
- Bolsito de shitties: consiste en un bolso tipo los de cosmeticos con elementos basicos como desmaquillante, algodon, ob´s, toallitas, alikal, una gillette NUEVITA, tapa granos, esmalte, quita-esmalte, cepillo de dientes de los que se doblan, Desodorante y en casos de sospechar una gran noche una mudita de ropa interior bien guardada en algun recoveco limpio. No puede faltar nada de todos estos items.
En el caso de que te despiertes en la casa de tu hueso/ chico y te mires al espejo y seas un oso panda. Acordate de mi. Corré a la cocina, agarrá aceite ( el que mas te guste) servilleta u algodon y pasatelo. quedas como nueva. por lo ojosssssssssss, nada mas!!! despues me putean! Me salvó muchas veces.
- Cargador de celular. Si mis amores. Nunca saben a donde van a terminar durmiendo. Asi que llevenlo, dps tienen a sus padres o a sus amigas buscandolas con la interpol.
- Plata. Una buena soltera, o alguna con buenas tecnicas de chamulle siempre logra abaratar sus gastos, llamese en tragos o con buenas invitaciones a previas. Pero o pagás el boliche, o la comida o saliste espantosa y no te queda otra que comprarte el alcohol toda la noche. Ser soltera es caro. No hay punto de discusión.
- Chicles, mentitas un frasco de 1 litro de Listerine cualquier u otro método de disimulo de mal aliento y/o aliento a alcohol/pucho que no da.. Chicas. hay que estimular la fabricacion de saliva.. Vieron que fumar y chupar hace que se duerman las enzimas.. y los labios se te terminan pegando como con plasticola. PUAJJJJJ
- No llevar items incriminantes. Tipo forros. Imaginate la situacion se te cae la cartera en la oficina y salen volando la tira de forros con tachas justo en el pie de tu Jefe. PA PE LON. Bastante poco hacen los hombres como para encima no ir preparados al encuentro. Asi que por mas canchera que te creas portandolos en tu cartera, es bastante Gatush y podes prenderte fuego, Fuerte. Asi que dejalos en tu mesita de luz por si recibis visitas. Menos aun algun juguetito loco de alguna picarona.. de mas esta decir no?
. El ipod siempre garpa. Bah.. siempre no. si la ultima vez que lo actualizaste fue cuando lo compraste (generaciones 1 a 3), dejalo en tu casa. al pedo. Probablemente los temas mas escuchados sean la ventanita del amor, backstreet boys o bandana. Please. No tenes un solo hit. Dato. Las solteras power tienen casi sincronizado su ipod con la musica del boliche. No hay tema que este sonando en Brandy que ella no tenga en su aparatito. Claramente es la mina que garpa en una previa. La mina IN. sisi. Quiero tu musica.
Todo esto tiene que entrar en una cartera mediana a chica. Si mis queridas. Pueden hacer un trabajo de ingenieria fina. Pero todos estos items tienen que formar parte de su bolsa magica que las acompaña a diario por la vida. Miren Mary Poppins. Si ella pudo... Uds tambien!
Las quiere!
Yo.
Pero la cartera es un tema importantisimo para no decir CLAVE en la vida de una mujer. pero sobre todo de una soltera.
La mina de novia/ casada tiene la vida relativamente solucionada. Y eso se puede ver en su cartera. A veces no en el tamaño. por que eso como todas sabrán cambia segun la moda del momento; pero si en su contenido. A esta edad lo mas probable es que su hombre viva solo, o mejor aun que ya convivan, por lo cual o se transladan con bolso de viaje o con el sobre minusculo portando la tarjeta de credito y nada mas.
Pero la pobre soltera, que como si fuera poco, muchas veces no tiene con quien dormir, tiene que estar siempre impecable, depilada, haciendo dieta y comprandose ropa, tambien tiene que estar preparada para la guerra. SIEMPRE.
Con todo este revoloteo que hubo por mi salida la semana pasada con un hombre, recibi muchos mensajes con tips para que incorpore a mi salida. "lleva mentitas" fue uno de ellos, miedo los siguientes. En eso me quedé pensando. Decidi hacer limpieza de cartera, la doy vuelta. Vacío sobre la mesa y encuentro:
-papeles, tickets, recetas, tarjetas personales, etc
- Biromes varias
- billetera
-perfume ( una bien)
- un rouge rojo
- un pen drive
- un metro
- mi ipod, cargado con los ultimos hits del boliche ( segunda bien)
ok. Fuck. Estoy en el horno. Operativo cartera de soltera. Lo que toda Single Lady deberá poseer en su cartera ultimo modelo.
- Rouge, Lip Gloss y chapstick ( en ese orden= conquista- chape- post chape)
- Bolsito de shitties: consiste en un bolso tipo los de cosmeticos con elementos basicos como desmaquillante, algodon, ob´s, toallitas, alikal, una gillette NUEVITA, tapa granos, esmalte, quita-esmalte, cepillo de dientes de los que se doblan, Desodorante y en casos de sospechar una gran noche una mudita de ropa interior bien guardada en algun recoveco limpio. No puede faltar nada de todos estos items.
En el caso de que te despiertes en la casa de tu hueso/ chico y te mires al espejo y seas un oso panda. Acordate de mi. Corré a la cocina, agarrá aceite ( el que mas te guste) servilleta u algodon y pasatelo. quedas como nueva. por lo ojosssssssssss, nada mas!!! despues me putean! Me salvó muchas veces.
- Cargador de celular. Si mis amores. Nunca saben a donde van a terminar durmiendo. Asi que llevenlo, dps tienen a sus padres o a sus amigas buscandolas con la interpol.
- Plata. Una buena soltera, o alguna con buenas tecnicas de chamulle siempre logra abaratar sus gastos, llamese en tragos o con buenas invitaciones a previas. Pero o pagás el boliche, o la comida o saliste espantosa y no te queda otra que comprarte el alcohol toda la noche. Ser soltera es caro. No hay punto de discusión.
- Chicles, mentitas un frasco de 1 litro de Listerine cualquier u otro método de disimulo de mal aliento y/o aliento a alcohol/pucho que no da.. Chicas. hay que estimular la fabricacion de saliva.. Vieron que fumar y chupar hace que se duerman las enzimas.. y los labios se te terminan pegando como con plasticola. PUAJJJJJ
- No llevar items incriminantes. Tipo forros. Imaginate la situacion se te cae la cartera en la oficina y salen volando la tira de forros con tachas justo en el pie de tu Jefe. PA PE LON. Bastante poco hacen los hombres como para encima no ir preparados al encuentro. Asi que por mas canchera que te creas portandolos en tu cartera, es bastante Gatush y podes prenderte fuego, Fuerte. Asi que dejalos en tu mesita de luz por si recibis visitas. Menos aun algun juguetito loco de alguna picarona.. de mas esta decir no?
. El ipod siempre garpa. Bah.. siempre no. si la ultima vez que lo actualizaste fue cuando lo compraste (generaciones 1 a 3), dejalo en tu casa. al pedo. Probablemente los temas mas escuchados sean la ventanita del amor, backstreet boys o bandana. Please. No tenes un solo hit. Dato. Las solteras power tienen casi sincronizado su ipod con la musica del boliche. No hay tema que este sonando en Brandy que ella no tenga en su aparatito. Claramente es la mina que garpa en una previa. La mina IN. sisi. Quiero tu musica.
Todo esto tiene que entrar en una cartera mediana a chica. Si mis queridas. Pueden hacer un trabajo de ingenieria fina. Pero todos estos items tienen que formar parte de su bolsa magica que las acompaña a diario por la vida. Miren Mary Poppins. Si ella pudo... Uds tambien!
Las quiere!
Yo.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)