S.H.I. Sindrome del hombre Intenso

El novio a medida no es facil de encontrar. Pero no dejo de asombrarme en la busqueda. Muchas veces hablé de una amiga mía a la que siempre le recomendamos ver la pelicula " como perder a un hombre en 10 dias" o "Simplemente no te quiere". Bueno. Tambien existe la versión masculina de mi amiga. Lo que una no sabe, y a medida que va hablando con sus amigos varones es que parece que es bastante común. Y muchos hombres sufren este sindrome... Les cuento un poco...

Al principio creí que era por la edad. Hombre de 30 años queriendo casarse y formar finalmente su vida. Despues me di cuenta de que venia por otro lado la mano. 

El hombre con S.H.I. puede distinguirse por las siguientes características:

1. No llega a terminar la primer salida y ya esta cordinando para la segunda dos dias mas tarde. 

2. 2da salida te tira: yo estoy para ser exclusivos, o estoy para salir con vos y solo con vos..

3. En la 3er salida ya te quiere presentar a su familia y amigos. ( Ok. Le pegaste fuerte)

4.  Te manda mensajes de Buenos dias ni bien te conectas a Whatsapp a las 7:30 am

5. Preocupación excesiva por saber que estas haciendo a cada rato

6.  Se te instala, LITERALMENTE, en tu casa, y si vivis sola.. puff. Onda, me quiero ir a dormir, bueno obvio anda, miro un rato de tele y despues te acompaño. Eh? estas loco vos? a tu casa querido! o me queres pagar las cuentas?

7. Inicio de demostracion de celos por hacer programas sin él. Sobre todo si hay hombres incluidos. 

8. Te comenta y likea cuanta foto subis a facebook/ instagram, o si no estas en nada con el flaco te manda un inbox despues de likearte todo el album diciendo, muy buenas tus fotos. (¿¿????)

Si a a esta altura empezas a decir.. mmm ahora me cierra un poco todo. Por que este hombre que parecía tan perfecto sigue soltero? ... corré! lo mas rapido que puedas! 

a las dos semanas te va a apodar "gordi", tiene una necesidad enorme de vivir todo muy rapido, como si el chabon se fuera a morir dentro de 6 meses, nos vamos de viaje? que serie empezamos a ver juntos?

- Encontré NUESTRA CANCION! wtf dude? nuestra cancion? se invirtieron los roles o de que carajo estamos hablando? 

Los hombres estan dejando de ser hombres? o yo me converti en un macho? por que realmente, esto no me pasó a mi, ( por suerte) pero cuanto te puede durar la atracción por un flaco que haga estas cosas? una semana? dos? Por que claro, decis.. a la mierda, me escucha, me llama, me invita a programas, me quiere ver, me hace regalos... Peroooo... too much .

Aprendamos a manejar la ansiedad. metamos suspenso, y por algo existe la estrategia. Jueguen un rato al TEG chicos. 

 Una amiga muy sabia siempre dice: " el amor es inversamente proporcional, cuanto mas das menos recibis". Busquemos un equilibrio, y festejemos la felicidad y el amor, sanamente.

pd: no, no hay nada que nos venga bien. para no ser guaranga y usar la palabra por..ga

Cosas que ODIO... FUERTE

Este post puede sonar mucho a la Tana Ferro, , personaje de Valeria Bertuccelli en "Un novio para mi Mujer" ,  con la cual muchas veces me senti muy identificada. Pero realmente, hay cosas que me sacan MUCHO de quicio. Me alteran y me surge el instinto asesino, fuego en la mano y calor generalizado en el cuerpo. No soy siempre asi, bah, si. pero la disimulo bastante

Voy a tratar de separar por rubro.

HOMBRES:
- que no contesten el mensaje de Whatsapp. Pocas cosas me irritan mas. Onda. para que entablas una conversacion si despues la vas a terminar cuando se te plazca goma? No me hables mas
- Que te chamullen por 3 meses, te juren amor eterno y cuando finalmente les das bola, te tiren creo que estas mas enganchada que yo, .... a ver. Sos idiota flaco? no te di bola por 3 meses, que te pensas que sos el unico pibe del mundo? El hombre que se hace la estrella merece no coger por dos años
- El tipo rata. Sos hombre. Bancate que tengas que invitar tragos, llevar a comer a una mina etc etc, yo me depilo, me gasto fortunas en ropa, voy a la peluqueria, y indefectiblemente me voy a deformar y parir hijos. Lo minimo que podes hacer es pagar una puta cuenta.
-  El que te habla como un chiquito. Somos grandes mi amor. No hables como un pelotudo
-  El chat de facebook como herramienta de chamulle.
- La frase: uyyyy , estas sensible?? estas en esos dias? . No Forro. y si estoy en esos dias cual es tu problema? lo mas probable es que te hayas mandado una cagada no la quieras salvar culpando a mis hormonas.

MUJERES:
- La mina esqueletica que dice, AYYYY, esto me hace una vaca!!! estoy gorda? No nena, estas al borde de desaparecer, no regocijes tu flacura y encima te hagas la que no sabes que sos flaca. Me hace sentir mas gorda todavia
- La calienta pavas. Chiquita no andes con cara de trola calentando a cuanto pibe se te cruza, en bolas por el boliche. La tipica mina que pone la botella en el medio de la pista y por poco no la usa de consolador. Cual es su problema? Me molesta su existencia.
- La mina que va al boliche, y no baila. se queda ahi... Cual POTUS en el escaloncito al lado de la barra, brazos cruzados, cara de orto, o pucho en mano, aspirando como chimenea. Para que vas al boliche mi amor? contame. Ocupas metros cuadrados que yo no puedo usar para bailar. Anda a un bar si queres quedarte charlando con tu amiga. En el boliche se Bailaaaaaaaa
- La bendita dieta. Odio a las flacas por naturaleza. La mina que ves que se esta bajando un sandwich de milanga, con papas fritas y esta esplendida, no hizo gimnasia en su vida, y no, no vomita. Y yo, levantandome 4 veces por semana para ir al gimnasio y comiendo lechuga todo el dia para poder entrar en un vestido para los 930484905 casamientos que tengo.
- La mina que ni bien corta ya tiene un stock de pibes invitandola a salir. Jamas me pasó. Me quedan 2,5 años de soltería hasta mi proximo novio. Por lo menos asi fue con los ultimos dos. asi que de acá a que me case, puff. ya fue. voy descartando la idea.

- el bendito regalo de aniversario/cumpleaños/cumplemes. Alguien me explica por que somos tan penes? "No, le estoy haciendo 12 regalito si por que cumplimos un año", "le estoy preparando una caja con todas cosas sexuales re divertidas","me puse a buscar a imprimir fotos y al lado de cada foto cuento una anécdota". " le estoy Armando un videito divino" QUE PENES  SOMOS LAS MUJERES!!!! Y mucho de lo que escribo arriba lo hice yo también, dedicamos meses de planning para que el flaco te mire con la mejor cara de disimulo que puede y te diga :"gracias gorda, te pasaste" cuando en realidad pensaba, lo que daba por que me regale el jueguito de la play, o el jean que necesitaba. Odio el sentimentalismo pelotudo que encima nos hace perder el tiempo.

Excepción: San Valentín. Esa fecha me parece altamente erótica y vale la pena ponerle todas las fichas. El resto las odio 

Miscelaneas:
- 9 am de un domingo: "hola soy sergio massa lista 8, nuestra propuesta es... " la puta madre loco. Me dormi hace 3 hrs. es necesario?
- Los viejos de 85 años manejando. Quien carajo les renueva el registro? ahi estan manejando pegados al parabrisas manejando a 30 km/h por panamericana. Y salen todos juntos, los domingos pufff. pegate un tiro si queres llegar a un lugar rapido. Dejame de joder.
- Los telemarketers. "Hola no me funciona el 3G,"- debe ser tu telefono. Apagalo y volvelo a prender. Que es esa respuesta idiota? obvio que no es mi telefono, Que te pensas que no hice eso antes de bancarme 20 minutos a que me atiendas y me pongas 3 veces en espera?
- El invierno. que parezcas una bola de fraile con 15 capas de ropa y te sigas cagando de frio. Obvio te morfas todo, engordas como un cerdo y terminas pareciendo los personajes de South Park.
- La persona que filma con el telefonito en el medio del recital, a ver mi amor...... contame una cosa. para que carajo vas? si vas a estar concentrada mirando la pantallita del telefono, para no filmar cualquier cosa, que encima por la cantidad de luces que hay el cantante es un simple fantasmita del tamaño de una hormiga en el medio del escenario. Por que carajo no lo miras en you tube y listo? y me dejas mirar el recital en paz? sin tener 9045850354 aparatos mobiles bloqueandome la vista?

Bueno, me descargué. estaba conteniendo un poquito de ira en mi interior. Y si, estoy en uno de esos dias. Lo bien que me vendria un 1/4 kg de helado en este momento. Pero no. Sopita quick para la gorda.

UPS I did it again

Años sin escribir. Perdon, pero realmente me falataban inspiraciones. Hasta que encontré a mi chocolatito.
Que chocolatito dirán uds, Un milka legger? un Yogurt de Cadbury? un Lindt con avellanas? no mis queridas y queridos, un hermoso y altimo hombre de piel marron chocolate. Un sexy Will Smith de viaje por nuestro país tercermundista. AIDAN, al cual apodé Adán, ya que fue mi primer chocolate. Y el destino, que por una vez me jugó una buena pasada decidió juntarnos, en un bar de palermo.
Voy a ser sincera, los yankees en general son bastante penes, amo su pais. pero lo son. SALVO la raza chocolate. Ahhhhh los hombres son como obras de arte caminantes, altos marcados, dientes blancos como tic-tacs, sonrisa impecable,  Se mueven como peces en el agua al compas de la musica, y yo ahi. Boquiabierta , diendo DAME ESE REGALO.

No todos los dotes los tienen los hombres, los años de soltera me hicieron aprender muy bien mis herramientas de seducción. y ahi fui, con una mirada de veni chocolatito que te como entero y lo saque a bailar. y los yankees son medio sexopatas con el baile.. es como garchar con ropa y en medio de una multitud. Me desacato pero no tanto, le jugué mucho el Òsoooooooooooooo, cada ves que me queria apoyar, pero realmente despues de un rato de verlo mover sus caderas, cuello, brazos y mirarme con sonrisa de colgate, estaba para casarme ahi y que me de la green card.
Estos hombres de boludos no tienen un pelo, claramente son hiper confidents de si mismos, saben lo buenos que estan y el poder que tienen sobre las pobres blanquitas como yo, asi que me agarra de la mano, me lleva a un rincon y me chapa como en Cinema Paraiso. OMG.
A partir de ahi fuimos novios, el sentado en un sillón , yo " a upa" ( APS el termino ya lo se. pero no encuentro otra forma de decirlo, por que arriba de el suena porno, y esto era con amor), hasta que me acuerdo que habia abandonado a mi amiga en el boliche. La mina sola y yo chapandome a ADÁN.
Asi que la diviso con una cara de traste fuera de este mundo y le pregunto muy inocentemente a mi barrita de cacao si no habia por esas casualidades de la vida venido con algun amigo. y me dice si, queres que lo traiga?
Ahi aparece otro sexy, este real parecía el buenmozo de CIA las vegas, el que no sabe cual es googleelo por que no tiene desperdicio. A mi amiga casi que le tuvimos que levantar la bombacha del piso cuando lo vio y terminamos las dos, cual adolecentes, chapandonos a dos chocolates en el medio de la pista del boliche porteño.

Acto seguido nos dicen de irnos, mmmmmmmm, y les decimos que tenemos mucho hambre y que estamos para ir a desayunar. Costanera, paty que va paty que viene, nos tiraban.." we are confused"
y si gordi, todo bien con chaparte, pero del dicho al hecho hay un laaaaaaaargo trecho. y si es verdad el mito de que  ONCE YOU GO BLACK YOU NEVER GO BACK, me tengo que mandar a mudar de país. prefiero no conocer el paraiso, y disfrutar del gaucho argentino.

Sisi, me cague en las patas. lo reconozco. Pero bue, no dejó de ser una grata experiencia.
La proxima quizá con un par de shots mas encima, me anime al home run.

: )

yo!