Nota mental

Casada si, presa no. Soltera si, sola jamás...hasta que llegue el indicado, disfruto del equivocado.
Volver con mi ex? NO! figurita repetida no completa el album.
Hombre que pide un tiempo, quiere a otra mina.
Tiempo? solo da el reloj, o el 113, o el telefono. Yo no.
Hombre que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen? My Ass. Sacá nr gordi. y a la fila.
Principe? Nop. Mejor lobo. Te ve mejor, te escucha mejor... y te come mejor.

Gracias Facebook. sos todo.

It´s a match!! en mundillo de TINDER en una semana

Un comentario de mi blog anterior, relativamente depresivo, despertó rapidamente mi lado aventurero, y me metí a fondo con el research.

Lei el comentario un sabado, en pleno viaje de amigas.. asi que el domingo a la noche de la semana pasada agarre mi telefonito, abrí el app store y tipié las 6 benditas letras... y ahi apareció.. la llamita loca. Download. Password. OK. vamos bien.

Desea que Tinder linkee su data con facebook? NOOOOOOOO!
Respuesta de tinder: parece que no quieres tener tinder, Bájate otra aplicacion.. o algo por el estilo

Mi reaccion.. Shit. puedo estar un poco paranoica. Ok. te voy a dejar linkear mi info con facebook. En el agreement decia que no se revelaba info privada asi que dije es la que hay.. Por amor al arte.

Listo. All set.
pantalla blanca. Foto cuadrada en el medio de un ser llamado Alan,  muy poco atractivo. 33 años, 0 amigos en comun, 0 intereses en comun . Acto seguido un tal Johnny de 18, 50 km de distancia , 0 amigos en comun intereses Macri,

Para las de novias que no conocen la app ( por que los de novios no solo la conocen por sus amigos solteros,, sino que muchos transfugas tambien la tienen) el tema es el siguiente. con el dedo llevas la foto para la izquierda para darle un rotundo NO al especimen del sexo opuesto, y llevando la foto para la derecha le estas dando like. Como sigue el tema? Al afortunado que te dió like a vos tambien, se le otorga el privilegio de poder chatear con vos. Se entiende? solo si ambos dos se dieron like.

Despues de un rato de pasar púberes dije mmm algo esta pasando.. o el Tinder me catalogó de pendejera o hay algo que estoy haciendo mal.. De ahi me dirijo a los settings y encuentro un rango de edad de interes, y radio de distancia de donde vos te encontras en el momento en el que abris la aplicacion. ( estas en recoleta te marca ese radio, estas en calamuchita te marca ese). Al ser muy exigente marco rango de edad de 28-36 distancia 10 km . Foto de perfil, saco un par, agrego dos mas. (limite de 5)
Ahora si. Cierro y abro la app devuelta.

Mucho mejor. Primer like. Al minuto y medio BLINK its been a match!!! wow. Me creo mil, un potro de aquellos me chatea al instante.

Agustin: Listo. nos casamos 2015 en la catedral te parece?

(acto seguido vuelvo a mirar la edad, 35 años.. seguro todos sus amigos casados con 3 hijos cada uno.. huelo desesperacion. Pero me parecio gracioso y charlé un rato mas. Pegamos buena onda. Jodimos con el tema, mientras tanto yo seguia jugando a rechazar hombres cual dolores barreiro en sus veintes.
2do match. Juan. 33 años cirujano. Charlamos.
3 er match. Francisco. 29 Lic en Adm de empresas
todo en menos de 30 minutos. Listo me creo mil
Mi telefonito sonaba sin parar y yo con 3 chats al mismo tiempo.. dedos de titanio.

Dia 2.
10 matches. De los cuales me hablaba en distintos momentos del dia, Cual ICQ a los 13 años. Empecé a entender un poco la onda. Pero por ahora muy tranca todo.
Mis amigas de novia Flasheadas, mueren por tener Tinder. OJO. Jamas dejar el telefono a manos de alguna de estas, por que likean a lo primero que venga y despues tenes una lista de siniestros chateandote.

Dia 3
4 pedidos de telefono. " Este chat es malisimo, pasame tu tel, la seguimos por Whatsapp" mmm Miedo.
Preguntas basicas para entregar mi telefono.

1. Edad real
2. A donde vivis
3. Con quien vivis
4. Tenes auto?
5. Trabajo/Carrera/

Ok. Parecen hombres normales ( no estuve muy exigente, la edad era aceptable, todos vivian cerca mio, 3 de los 4 vivian con los viejos, " pero en diciembre me mudo, me entregan el dpto, o, me separé hace unos meses y no encuentro nada potable asi que volvi a lo de mis viejos".

Dia 4
Dos invitaciones a salir. Via whatsapp, vamos a tomar algo... yo no podia, dps el no podia, con el otro quedamos para este miercoles.

Dia 5
Hablando con el que salia el miercoles ( pasado mañana) teniamos una persona en comun, por lo cual hizo una investigacion sobre quien era yo, obviamente le hablaron bien de mi. Yo no suelo hacer esas cosas.. asi que dije que sea lo que dios quiera..
Post futbol, juntada con amigas charlando del tema tinder, me dice, como se llama el del miercoles? Juan xxx . Instanteamente me dice. NOOOOO!!! no salgas, bloquealo borralo, no le contestes mas, es un loco de mierda.

y aca empezó la debacle.

Dia 6
la segunda salida se concreta, domingo en el rio. Dos citas a ciegas, una amiga y yo, tinder nr 1 y un x que mi amiga habia sacado de facebook. Rarisimo. Y por las dudas llevamos a otra amiga. por si eran dos asesinos seriales que mientras nos trataban de violar o matar pueda llamar al 911 en el medio del rio. Cuestion. mi tinder nunca habló. Timido. en 4 horas dijo 3 palabras. Drama. Ademas era lejossss de ser parecido a sus fotos de perfil. Nos divertimos con el chico de mi amiga pero bueno.. Lo mio fue un fiasco.
Llego a casa a la noche e instantaneamente de los 12 matches que tenia bloquié 8. los 4 que quedan son 4 amigos que me encontré en la red social y jodiendo nos dimos like.

Dia 7
APS Tinder. Tuviste tus 3 dias de fama. Pero prefiero ver Orange is the new Black.

Mis conclusiones. 

Los hombres buscan sexo. Pura y exclusivamente. Por lo menos mis amigos con los que hable del tema fueron directo al grano.

Las mujeres normales GCU no buscan sexo. Buscan salidor. Por que esta dificil la cosa. Ampliar Horizontes. Pero lo triste es que encuentran cosas como esto:

Despues estan las prostis de 18-20 con fotos en bolas, o las indables que prueban suerte por esta red social.

Mis observaciones

1. Si tenes 35 años. no hay Razon alguna que sea valida para vivir con tus viejos. antes muerta que darte mi nr de tel. BLOCK

2. Foto con anteojos ( que me di cuenta que es el Hit entre los hombres que Tindean) es sospechoso. Si no hay foto que se le vean los ojos no entregues el telefono

3. Si todas las fotos son con la boca cerrada, No entregues el telefono. Es probable que tenga un diente negro o un tiburcio escondido.

4. Mucho conocido de novio. Escrachandose sin ningun remordimiento. Una cosa de locos

5.Social suicide asegurado. Todos tus conocidos ( que en realidad estan en la misma que vos) saben que llegaste a ese punto de desesperacion en el cual estas dispuesta a ser parte del casting.

6. Los niños/niñas que antes no se podian hacer facebook por la edad, y ponian años desde el ´89 en adelante figuran como 30 añeros cuando ves la foto y todavia no les salio un pelo de barba.

7. Mucho Goma.. Me pasas tu facebook? a ver gordi... realmente? ya llegamos a este punto de bajeza. mas todavia?

8. O yo soy demasiado piola, copada e inteligente.... o los hombres son cada dia mas boludos, mas quedados e inmaduros. No existe un curso de chamulle acelerado?? onda : clase 1: como encarar a una mina. Clase 2. Como invitarla a salir, Clase 3: como no decir una pelotudez atras de la otra cuando la mina te gusta. Clase 4: como llegar al sexo sin morir en el intento. Clase 5: sabiendo que cumpliste todos tus objetivos ( sexo), como no tirar todo el esfuerzo previo y seguir saliendo. Clase 6: cagadas tipicas a no realizar. Clase 7: convivencia, casamiento, hijos y otros panicos. Como superarlos. Clase 8: Felicitaciones. Conseguiste novia.

Si hay interesados puedo abrir una compania online y dar clases. Soy muy buena profesora.

En fin. La llama del amor Tinderiana perdió su atractivo. Prefiero volver al chamulle tet a tet, lo hace mas interesante, pierdo menos tiempo en darme cuenta si es un cachudo, violador o mitómano, si esta casado con 3 hijos, etc etc etc.

Adios Tinder. Fue bueno mientras duró.

pd:Gracias anónimo por hacerme pasar una buena semana. espero la investigacion haya sido de tu agrado.

Saludos!
yo.

Las pocas ganas

Son épocas.. seguramente.. pero bueno. sepan perdonar mis pocas ganas de escribir. O de hacer nada para el caso. Literalmente. Mi único interés actual es fumar cigarrillos y mirar series. Que si pudiera lo haría todo el día, pero eso me llevaría a ser una desempleada mas de nuestra amada Señora Cristina, y recibir todo su sucio dinero, por lo cual.. trabajo. Sin ganas. Cero motivada. Pero bue, Money in the pockets.

Que me ocurre es un gran debate que estoy teniendo todos los viernes en mi sesión de terapia , Básicamente el me dice que mi nivel de extremismo hace que vea todo negro cuando esta en un gris medio azulezco y yo le digo que no.. que tengo unos picos tipo everest  de alegría y angustia que varían según el día, la hora, la temperatura, o la canción que pasen en la radio. Todo es una variable de mi estado de animo. Oh si. Mis pobres amigas en los 74 distintos chats de Whatsapp me pueden notar eufórica o completamente para abajo, llamándome preocupadisimas y yo en una tormenta de llantos imparables.

A algo hay que echarle la culpa. Yo se la echo a 3 cosas:

1. Hace dos meses no como harinas. Una tostadita a la mañana y eso es todo. Mi cuerpecillo adelgazado lo agradece. Pero mi mente las extraña, Extraño los noquis con salsa rosa, la pizza, el pannnnnnnn quiero una baguette entera. Fuckin tendencia a engordar que todos los inviernos me convierto en un cerdito simpaticon y después tengo que sufrir la abstinencia a no comer.

2. Mi amigo con beneficios dejo de brindarme beneficios y también de ser mi amigo. Creo que esta es la parte que mas abajo me tira. No por la parte sexual de la cual no me podía quejar en lo mas mínimo, Pero terminó pasando lo que no tenia que pasar, o por lo menos hasta mis 27 años y medio nunca me habia pasado. Engancharme. Bueno.. tampoco nunca había tenido un amigo con beneficios. Si huesos. muchisimos. Pero son cosas completamente diferentes. Así que ahora todo es una especie de telenovela mexicana en la que ronda el histeriqueo, el chiste, la puteada y sobre todas las cosas la indiferencia. Pero la frase de la indiferencia mata al hombre en este caso va a aplicada a mi. por que yo soy medio pibito. entonces me sienta perfecto. SHIT SHIT SHIT.

3. Los anti-conceptivos. Oh si. Los culpo a ellos. Culpo al que inventó el cocktail de hormonas anti procreadoras. No por que quiera procrear. Gracias, paso. Pero Mr forro se llenó de oro por algo. Hermosa bolsita protectora que hace que la mujer se pueda quedar acostada gozando del cansancio post coito mientras el hombre hace todas las tareas posteriores. Pero no. Seguramente alguna científica del orto, feminista al taco dijo si los hombres tienen un método nosotras también tenemos que tener, e inventó junto con otras conchudas feministas estas series de métodos ( por que somos tan complicadas que no puede haber uno solo, como el de los hombres, hay 1 millon. y todos con efectos colaterales siniestros).

LA PASTILLA.  la pildorita que toda mujer que toma le suena el teléfono en un horario determinado y chan.. se corta. y el flaco que esta al lado imagina cualquier tipo de situación menos la de la alarma pastillera. ( Salvo que sea el novio claro, hay algunos que básicamente la alarma son ellos mismos, y llaman a la novia todos los días a la misma hora, para recordarles de tomarla. ) Cambios de humor repentinos, celulitis x100, granos, crecimiento desmesurado de tetas, Migrañas en mi caso. por lo cual: BANNED

PARCHE: a donde mierda te clavas el parche? por que en invierno todo bien. te lo pones hasta en el medio de la jeta y se disimula con la blancura que tenes, las 800000 capas de ropa, los pelos, entre otras dejadeces de las mujeres mientras hibernamos.  Pero en verano? Las olas y el viento?
-brazo? puede parecer un parche de nicotina. pero en la playa ni da, te quemás con un cuadrado ahí, deforme.
- Cachete del culo: peor. usas tanga y tenes el cuadrado ahi, ademas siento que con toda la capa de grasa que tiene mi culo, hasta que hagan ósmosis las hormonas tengo cuatrillizos.
- Pubis.. Buena opción. siempre queda tapado, pero tenes una situación quenchi y de repente parece que te depilaron mal y te quedó la mitad de el preciado tesoro herido. Que se yo. No se..
Si se te despega ni te digo... entras en estado de pánico, yo podría llegar a pagármelo con la gotita casi. BANNED

INYECCIÓN: BANNED directamente. Ni en pedo me inyecto una vez por mes. Estamos todos locos. Me desmayo cada vez que me tengo que hacer un análisis de sangre imaginate si me inyecto mata hijitos. Muero.

EL ANILLO:  bueno en este me encuentro. Soltera, sin sexo hace mas de un mes, pero con un anillo metidisimo ahí. Pobre mi alma. no entiende que pasa, esta mas al pedo que bocina de avión el pobre implemento. Asi que no puedo decir mucho del tema. Solo que tengo granos de pubertad y lo culpo por mis grandes cambios anímicos- depresivos. y es bastante desagradable después de 3 semanas hacer la búsqueda del tesoro y sacarlo del cofre mágico.  Pero bueno. Ni idea si los pibes lo sienten adentro o algo. por que esta virgen mi segundo anillo sin test drive alguno. De celulitis vengo regia, kilos no subí ( una buena carajoooo) y migrañas free. que se yo... si dejo de ser célibe antes de que termine el año les cuento. 

DIU: mmmm no confío. Y si, al mismo tiempo.. Siempre esta la minita que te dice mi prima se quedó embarazada con un Diú-- Y no le creo nada. lo enganchó al marido/novio que no queria saber nada con un crío, se hizo la boluda se lo sacó y charán, magicamente llega la cigueña. Tipo Guillermina Valdez. SHUSTI QUE TE QUEDASTE EMBARAZADA CON DIU GORDI, NO TE CREE NI EL LORO, Si marce, tengo el diú, vos tranquilo, el proximo bebe que veas va a ser el de tus hijas, y pumbate. BOMBO. Ninguna boluda Guille. 
Habría que verificar con alguna no mentirosa y que te tire la posta. por las dudas BANNED 

Bueno, en esta estoy vieron.. volando en una nube hormonal. No pretendan mucho de mi. 
Necesito encontrar un equilibrio, una crema anti granos y un salidor y/o un nuevo grupo de amigos. Por que claramente se esta complicando el tema de las salidas después de que el secreto salió a la luz. 

Me voy a ver Grey´s Anatomy Season 10 episode 4. Asi lloro un poco, que todavía no derramé una lagrima en el dia de hoy. Ja. 

xoxo

Yo.