Mi experiencia con las CITAS A CIEGAS

Hay situaciones bizarras e incomprensibles... y las citas a ciegas.
Muchas veces me pregunté cual es la necesidad de dos personas en juntarse sin haberse mirado jamas a la cara ni tener la mas mínima idea de quien es el otro, y tratar de pasar mínimo dos horas charlando.
La realidad es que como ya venia diciendo antes, las citas a ciegas a la mina la hacen quedar un poco desesperada. Sobre todo cuando estas hace mucho tiempo soltera y ya te da lo mismo si salir con el verdulero, un tipo casado o tu primo. No importa con quien. vos salís.
Como yo nunca fui una mina de tener mucho novio, si fui una mina que salió con cuanto pibe la invitó a salir. No se si es bueno, pero con la edad estoy mas exigente,  por suerte ya no digo a todos que si. Si hubieran visto a algunos de los tipos con los que salí...  dios mio los muertitos que me clavé me dan ganas de llorar.
En una buena época hace algunos años, era una gran participe de la noche porteña, entraba al boliche que quisiera como a la cocina de mi casa, tenia mi par de huesitos que cual habitués llamaban a cualquier hora de la noche, y tenia una amplia red de amigos de amigos de amigos que de repente me llamaban para salir. Y bueno.. si no fuera gracioso no escribiría.
Tuve un par de situaciones extrañas, y ayer cuando llamo a mi vieja para contarle que el miércoles tengo una cita a ciegas, me dice: "gorda, no se por que insistís con eso. La pasas como el orto y siempre terminas vomitando. "
- mmmm, vomitando? si gorda, te pasó dos veces, con tu vecino y con el que fuiste al teatro.

y ahi mi mente se iluminó, y mi madre una vez mas se llevó la razón al bolsillo.

Tengo un serio problema con las citas.

Mas allá de los nervios previos ( estoy desde ayer dilucidando que me voy a poner, si ya se.. escribí un listado sobre la primera cita, pero no importa. aplica a uds no a mi.) Les digo a mis amigas, que onda si no tengo tema? si del estrés me lleno de granos? si me parece un bodrio? Hace 3,5 años no salgo con un pibe y esta situación me esta haciendo quedar pelada.

Mis amigas, amorosas me dicen, nunca jamas en la vida te quedaste sin tema con nadie, si te llenas de granos los tapas con base,y  si te parece un bodrio le decís que te duele mucho la panza y que queres volver a tu casa. Pero muy importante, No tomes mucho alcohol por que vomitas

WTF"!!! again?

Si mal no recuerdo tuve 4 citas a ciegas para hacer películas al respecto. 4 citas que fueron tan pero tan tristes que parecían graciosas.
Diviertanse un rato:

CITA 1:
contexto: amigo de amigo de la facultad, cae en un renault 12 a mi casa, yo divina, impecable, zapatitos. El camisa de MANGA CORTA con bolsillito tipo nerd, anteojos y raya al medio. Posta. No te jodo.
Vamos al bar Million ( bien) y ahi empieza la desgracia.
Ubican los pibes que quieren parecer que tienen onda, pero no? entonces escucharon una palabra que creen que es cool, y la meten en cualquier frase, sin entender del todo que quiere decir? Bueno. este chico utilizaba la palabra LIMÓN.
sisi. la debe haber dicho mil veces. En frases como: Che vos que estudias? - Arquitectura. - Na! boluda! que Limón!! un flashhhhhhh!- si, re. - Y cuantos años te quedan? 3. - Ahhhhh Limón!!!
Y a Diego de donde lo conoces? - De la facultad!. - ahhh claro! que limón, obvio.

RARIIIISIMO.
Cuestión, había pasado una hora y yo veía limones hasta en las paredes, así que recurrí al llamado de emergencia. me fui al baño, con el teléfono y llamo a mis amigas para que me rescaten, Después de joderme un rato largo con que me joda por ir a una cita con un desconocido, acceden a llamarme en 2 minutos. Vuelvo a la mesa, disimuladamente guardo el teléfono en la cartera, y a los dos minutos suena, y ahí la conversión de mi lado del tubo fue  algo asi: " Hola amiga que onda?, acá, tomando algo en million, naa, con un amigo, que plan? Ahhh me re había olvidado de la fiesta esta, y maxi te dio las pulseritas? groso, bueno para en cuanto nos encontramos?? ahhhh ya! bueno ahora salgo para ahi! dale, te veo ahi, siiiii! me apuro. Beso"
corto el tel y el chabon me mira y dice: tenes una fiesta?? Limón! te acompaño!

Por suerte mi cara expresó mas que mil palabras y entendió que me tenia que depositar en lo de mi amiga y seguir de largo. Pero bueno. por suerte en esta no vomité.

CITA 2:
contexto: me encuentro a una amiga que hace mucho tiempo no veía, me dice como nunca se me ocurrió presentarte a este pibe, encima cumple un día despues que vos, le voy a decir que te llame. No es muy lindo, pero es un copado y re cool, te vas a divertir.
Me llama, y yo habiendo aprendido la lección de la cita 1, me negué a que me buscara y nos encontramos en un bar en palermo. Llego 20 min tarde ( clave, por que si llegaba antes que el quedas como una nava) . Pleno Enero. Micro vestido negro y unos tacos infartantes, Claro... Se dió vuelta todo el bar para mirarme, y el flaco de 30 años con un skate abajo de la mesa, bermuda por abajo de rodilla y remera de Billabong. Cuando el flaco logra reacomodar su mandibula y levantarse a saludarme, me percato de que hay 3 personas mas en la mesa. " Te jode? me encontre con 3 amigos, si te molesta nos vamos a otra parte. " Osea flaco. encima que no te conozco a vos me clavas con 3 personas mas, con las cuales tampoco me hablo, asi que terminan hablando de internas, yo no caso una y me quedo dormida. No literalmente. Pero hubiese dado la vida. Al rato se fueron los flacos, charlamos buena onda hasta las 3 am. y unos meses mas tarde terminó siendo un noviecito que duró unos 6 meses. A mis 23 años, las conversaciones eran " no por que fulano se esta haciendo la casa con la mujer y el precio del ladrillo esta tanto, y viste que aumentaron los pañales? tenemos comida de parejas en Nordelta.  Hell no! Correr. Rápido.

CITA 3: esta se pone heavy
contexto: amigo del novio de una amiga, Nunca lo había visto en mi vida. En realidad si, pero nunca lo registré. Al nivel de que comimos 8 personas en la casa de mi amiga y uno era el y nunca me percaté de su existencia. Mi adorada amiga, a la cual sigo queriendo mas allá de esta experiencia, le entrega mi preciado nr de tel.
El flaco empieza mal. "Tengo un PROGRAMON organizado, no lo vas a poder creer. " Ok! genial, era epoca de muchos recitales, tocaba Sabina en boca me acuerdo. y yo, Ilusa pensaba me lleva a ver sabina y me caso mañana. TARADAAAAA
Me pasa a buscar por mi dpto. (Si, después del noviazgo de la cita 2 me olvide de la lección de la cita 1). Cuando lo vi ya no quería abrir la puerta. Quería dar los pasitos marcha atrás, volver al asensor e irme a dormir. Feliz y contenta a las 8:30 de la noche.
Vamos al teatro, me dice. Bueno. yo ahi digo. no es sabina, pero hay buenas obras en la calle corrientes. Nono. Estaciona en el Museo Larreta ( en belgrano, lindo lugar btw) la obra se llamaba algo asi como : García Lorca en Buenos Aires, el musical.
NO ESTOY JODIENDO. ESTO ES REAL.
Un musicaaaaaaaaaaalllllll de unos muertos de hambre cantando canciones ridículas, con baile incluido sobre la estadía de García Lorca en Bs As. Si venia un franco tirador y nos mataba a todos, realmente me hacia un favor, O una catástrofe natural, como un tornado o un meteorito cayendo sobre las gradas del jardín del museo. El pibe chocho mirando la obra. yo relojeaba mi celular cada dos minutos. Termina la E-T-E-R-N-A obra y me dice, bueno, vamos a comer. Que?????? sigue la tortura? Me lleva a un lugar canchero. Amigo del chef, el chef viene a la mesa. se sienta con nosotros y saca un porro. ( Cabe destacar que el chef era esplendido? una cosa de lo-cos.) Me hago la canchera, solo por que me gustaba mas el chef que el flaco con el que estaba saliendo, y le doy unas secas. ERROR. Caipiroshka de maracuyá en una mano, me empieza a dar vueltas todo.. Pero maaaal.
Fuckin flores. Voy al baño. Me miro en el espejo. Mujer, concentrate. Me mojo la cara, me cacheteo un poco. Vuelvo a la mesa. Peor. el flaco me habla, yo no podia ni contestar, solo veia sus dientes chuecos que se movían desaforadamente y yo flasheaba con la película de Shark 3. Vuelvo al baño. Tengo que vomitar. Me va a calmar, mucho alcohol en sangre. Vuelvo a la mesa. El flaco me pregunta? estas bien? - Si re. A esta altura ya tenia que mirar a un punto fijo. No había vuelta atrás. No se si el pibe me seguia hablando o que pero yo como pensando en vos alta digo : " ayyyy, me quiero ir. ( sisis a lo Lorenzino. Lo dije) El chabon, estupefacto me dice.. ahh , bueno. pido la cuenta?
Poooobree mi alma. Le pedi perdón. pero bueno. Perdí el control de mi mente y cuerpo. Me llevo a mi casa y creo que ni un beso en el cachete le di. creo que había abierto la puerta del auto y desabrochado el cinturón de seguridad 1 cuadra antes.
** Lo mas triste es que me invitó un par de veces mas a salir. Nunca se dio cuenta. jaja

CITA 4:
contexto: mi vecino, 40 años. Solterón. Pero tranca, no de los fiesteros . Mas para el lado de los gomas. Pero bueno. Era mi vecino nuevo.
Me invita a tomar algo a Godoy, palermo. Me toca el timbre a las 9 ( mismo piso, dpto de al lado) Ok. a esta hora es evidente que vamos a comer no? No chiquita. el flaco es viejo. debe haber comido en horario yankee a las 7 de la tarde. y yo que como a las 10 me la vi venir.. Negra.
Presentación a un par de cuarentones. Ubican la situación cuando el flaco quiere marcar territorio? y pone su mano en tu espalda, bien abierta, como agarrándote pero no? solamente para que el resto de los tipos que estan ahi vean que si la mano esta ahí es por que el trofeo le pertenece? bueno. el flaco clavó esa toda la noche. Champagne que va, champagne que viene. Pedo multicolor. Sin comida en mi estomago.
Voy al baño le digo. 1:30 hrs. Sin joda. Creo que dormí una siesta y todo.
Claro el pibe cuando vio que no aparecía me busco por todo el lugar, que es ENORME, pensando o que me estaba chamullando a alguien o que me había encontrado con amigas. Jamas que estaba rota en el baño. a las 11 y media de la noche. Por suerte cuando estaba el pibe dirigiéndose al baño yo salgo, y me dice te estuve buscando por todas partes! a donde estabas? me encontré con unos amigos! , contesto. nos fuimos a fumar un pucho al patio, y recién entre para ir al baño y buscarte. Me quedé sin puchos.. me das uno?
claro. la mina con una barandaaaaa. Ahi le tiré que tenia que laburar al día siguiente y llegamos a nuestro hogar. Me acompaña a mi puerta y muy astuta y veloz le digo bueno! chau, gracias por todo. Creo que se percató o de mi quebradura o de la poca onda que le tiré. Pero quedamos intimos amigos, nunca mas salimos.

El jueves les cuento como me fue en la nueva cita que tengo el miercoles..... Prometo comer antes y no fumar. ja!