It´s a match!! en mundillo de TINDER en una semana

Un comentario de mi blog anterior, relativamente depresivo, despertó rapidamente mi lado aventurero, y me metí a fondo con el research.

Lei el comentario un sabado, en pleno viaje de amigas.. asi que el domingo a la noche de la semana pasada agarre mi telefonito, abrí el app store y tipié las 6 benditas letras... y ahi apareció.. la llamita loca. Download. Password. OK. vamos bien.

Desea que Tinder linkee su data con facebook? NOOOOOOOO!
Respuesta de tinder: parece que no quieres tener tinder, Bájate otra aplicacion.. o algo por el estilo

Mi reaccion.. Shit. puedo estar un poco paranoica. Ok. te voy a dejar linkear mi info con facebook. En el agreement decia que no se revelaba info privada asi que dije es la que hay.. Por amor al arte.

Listo. All set.
pantalla blanca. Foto cuadrada en el medio de un ser llamado Alan,  muy poco atractivo. 33 años, 0 amigos en comun, 0 intereses en comun . Acto seguido un tal Johnny de 18, 50 km de distancia , 0 amigos en comun intereses Macri,

Para las de novias que no conocen la app ( por que los de novios no solo la conocen por sus amigos solteros,, sino que muchos transfugas tambien la tienen) el tema es el siguiente. con el dedo llevas la foto para la izquierda para darle un rotundo NO al especimen del sexo opuesto, y llevando la foto para la derecha le estas dando like. Como sigue el tema? Al afortunado que te dió like a vos tambien, se le otorga el privilegio de poder chatear con vos. Se entiende? solo si ambos dos se dieron like.

Despues de un rato de pasar púberes dije mmm algo esta pasando.. o el Tinder me catalogó de pendejera o hay algo que estoy haciendo mal.. De ahi me dirijo a los settings y encuentro un rango de edad de interes, y radio de distancia de donde vos te encontras en el momento en el que abris la aplicacion. ( estas en recoleta te marca ese radio, estas en calamuchita te marca ese). Al ser muy exigente marco rango de edad de 28-36 distancia 10 km . Foto de perfil, saco un par, agrego dos mas. (limite de 5)
Ahora si. Cierro y abro la app devuelta.

Mucho mejor. Primer like. Al minuto y medio BLINK its been a match!!! wow. Me creo mil, un potro de aquellos me chatea al instante.

Agustin: Listo. nos casamos 2015 en la catedral te parece?

(acto seguido vuelvo a mirar la edad, 35 años.. seguro todos sus amigos casados con 3 hijos cada uno.. huelo desesperacion. Pero me parecio gracioso y charlé un rato mas. Pegamos buena onda. Jodimos con el tema, mientras tanto yo seguia jugando a rechazar hombres cual dolores barreiro en sus veintes.
2do match. Juan. 33 años cirujano. Charlamos.
3 er match. Francisco. 29 Lic en Adm de empresas
todo en menos de 30 minutos. Listo me creo mil
Mi telefonito sonaba sin parar y yo con 3 chats al mismo tiempo.. dedos de titanio.

Dia 2.
10 matches. De los cuales me hablaba en distintos momentos del dia, Cual ICQ a los 13 años. Empecé a entender un poco la onda. Pero por ahora muy tranca todo.
Mis amigas de novia Flasheadas, mueren por tener Tinder. OJO. Jamas dejar el telefono a manos de alguna de estas, por que likean a lo primero que venga y despues tenes una lista de siniestros chateandote.

Dia 3
4 pedidos de telefono. " Este chat es malisimo, pasame tu tel, la seguimos por Whatsapp" mmm Miedo.
Preguntas basicas para entregar mi telefono.

1. Edad real
2. A donde vivis
3. Con quien vivis
4. Tenes auto?
5. Trabajo/Carrera/

Ok. Parecen hombres normales ( no estuve muy exigente, la edad era aceptable, todos vivian cerca mio, 3 de los 4 vivian con los viejos, " pero en diciembre me mudo, me entregan el dpto, o, me separé hace unos meses y no encuentro nada potable asi que volvi a lo de mis viejos".

Dia 4
Dos invitaciones a salir. Via whatsapp, vamos a tomar algo... yo no podia, dps el no podia, con el otro quedamos para este miercoles.

Dia 5
Hablando con el que salia el miercoles ( pasado mañana) teniamos una persona en comun, por lo cual hizo una investigacion sobre quien era yo, obviamente le hablaron bien de mi. Yo no suelo hacer esas cosas.. asi que dije que sea lo que dios quiera..
Post futbol, juntada con amigas charlando del tema tinder, me dice, como se llama el del miercoles? Juan xxx . Instanteamente me dice. NOOOOO!!! no salgas, bloquealo borralo, no le contestes mas, es un loco de mierda.

y aca empezó la debacle.

Dia 6
la segunda salida se concreta, domingo en el rio. Dos citas a ciegas, una amiga y yo, tinder nr 1 y un x que mi amiga habia sacado de facebook. Rarisimo. Y por las dudas llevamos a otra amiga. por si eran dos asesinos seriales que mientras nos trataban de violar o matar pueda llamar al 911 en el medio del rio. Cuestion. mi tinder nunca habló. Timido. en 4 horas dijo 3 palabras. Drama. Ademas era lejossss de ser parecido a sus fotos de perfil. Nos divertimos con el chico de mi amiga pero bueno.. Lo mio fue un fiasco.
Llego a casa a la noche e instantaneamente de los 12 matches que tenia bloquié 8. los 4 que quedan son 4 amigos que me encontré en la red social y jodiendo nos dimos like.

Dia 7
APS Tinder. Tuviste tus 3 dias de fama. Pero prefiero ver Orange is the new Black.

Mis conclusiones. 

Los hombres buscan sexo. Pura y exclusivamente. Por lo menos mis amigos con los que hable del tema fueron directo al grano.

Las mujeres normales GCU no buscan sexo. Buscan salidor. Por que esta dificil la cosa. Ampliar Horizontes. Pero lo triste es que encuentran cosas como esto:

Despues estan las prostis de 18-20 con fotos en bolas, o las indables que prueban suerte por esta red social.

Mis observaciones

1. Si tenes 35 años. no hay Razon alguna que sea valida para vivir con tus viejos. antes muerta que darte mi nr de tel. BLOCK

2. Foto con anteojos ( que me di cuenta que es el Hit entre los hombres que Tindean) es sospechoso. Si no hay foto que se le vean los ojos no entregues el telefono

3. Si todas las fotos son con la boca cerrada, No entregues el telefono. Es probable que tenga un diente negro o un tiburcio escondido.

4. Mucho conocido de novio. Escrachandose sin ningun remordimiento. Una cosa de locos

5.Social suicide asegurado. Todos tus conocidos ( que en realidad estan en la misma que vos) saben que llegaste a ese punto de desesperacion en el cual estas dispuesta a ser parte del casting.

6. Los niños/niñas que antes no se podian hacer facebook por la edad, y ponian años desde el ´89 en adelante figuran como 30 añeros cuando ves la foto y todavia no les salio un pelo de barba.

7. Mucho Goma.. Me pasas tu facebook? a ver gordi... realmente? ya llegamos a este punto de bajeza. mas todavia?

8. O yo soy demasiado piola, copada e inteligente.... o los hombres son cada dia mas boludos, mas quedados e inmaduros. No existe un curso de chamulle acelerado?? onda : clase 1: como encarar a una mina. Clase 2. Como invitarla a salir, Clase 3: como no decir una pelotudez atras de la otra cuando la mina te gusta. Clase 4: como llegar al sexo sin morir en el intento. Clase 5: sabiendo que cumpliste todos tus objetivos ( sexo), como no tirar todo el esfuerzo previo y seguir saliendo. Clase 6: cagadas tipicas a no realizar. Clase 7: convivencia, casamiento, hijos y otros panicos. Como superarlos. Clase 8: Felicitaciones. Conseguiste novia.

Si hay interesados puedo abrir una compania online y dar clases. Soy muy buena profesora.

En fin. La llama del amor Tinderiana perdió su atractivo. Prefiero volver al chamulle tet a tet, lo hace mas interesante, pierdo menos tiempo en darme cuenta si es un cachudo, violador o mitómano, si esta casado con 3 hijos, etc etc etc.

Adios Tinder. Fue bueno mientras duró.

pd:Gracias anónimo por hacerme pasar una buena semana. espero la investigacion haya sido de tu agrado.

Saludos!
yo.