Happn nr 1: El Charrua

Como ya comente, mi experiencia con Happn es amplia y considerando que soy mandada como pocas, acepto primeras citas rápidamente , a esta altura ya debería dejar de hacerlo, pero bueno.. Para matar un poco la rutina.

Cuestión, un tiempo atras, cuando corte con un novio que tuve que no debería haber tenido me baje Happn para recuperar el tiempo perdido.

Corazones que van, muchas cruces que vienen aparece un muchacho morocho, ojazos verdes. Foto 1. muy bien. Foto 2 muy bien. Foto 3 y 4 también. Todas solo, sin anteojos y con fondos normales, algunos paisajes nada de cosa rara ni foto cortada. Unas sonrisas medio misteriosas . Ok. Corazon. Crush instantáneo.


Charlamos, bastante. en mis inicios de Happn realmente no me daban los dedos, las primeras semanas tenia 10 chats activos al mismo tiempo, tenia que ver las últimos 10 mensajes para seguir el hilo de las conversaciones. Una va limpiando obvio.. a las 3 semanas ya quedaban 5 chats.

Este chico, que originalmente pensé que era Yankee, por el nombre que porta, simpático, a la semana de charlar me invita a comer. Le digo que decida a donde que no tenia ningún problema. Me dice que ok. Reservo. ( me encanta que se ocupen de reservar) Me dice que me pasa a buscar. Le digo que no. Precavida la mina. El tipo de Palermo. Yo de S. I. flaca si era un plomo el traslado de vuelta,  ( el de ida nunca es tan grave). Le dije que me buscara por mi antigua oficina en Belgrano. a donde estacionaba mi auto muy cómodamente para evitar un mal rato post comida.

Me busca. Lindo chico, me espera afuera del auto, me abre y cierra la puerta, buena onda. Vamos a comer a un restaurant que nunca había ido en Palermo. Empezó bien.

Arrancado el trago 1 se sigue un poco la charla del chat, que hacia de su vida, lugares del mundo que había vivido, por que siendo Uruguayo eligió vivir acá, bla bla bla.

Me conto que nunca tuvo novia seria, que no sabia por que, quizá por ir mudándose de un país a otro, pero que era bastante solitario, que nunca convivio con nadie, y un par de issues mas, que una a los 30 empieza a detectar mas rápidamente y se pone en alerta.

Mientras hablaba y me contaba todo yo empece a notar algo raro. El pibe miraba para abajo cuando hablaba conmigo. O no, mejor dicho hablaba para abajo. Me miraba... pero su boca apuntaba para abajo. Algo extraño estaba pasando. Casi terminado el primer trago me empece a obsesionar con el tema, y no podía dejar de mirarle la boca. Necesitaba saber cual era el tema que me llamaba la atención.

La conversación sigue. Divertida, no voy a negarlo. Había buena onda.
Hasta que en un momento, un flash me hizo revelar el misterio. Vi una sombra marrón en un micro segundo que abrio un poco mas su boca. Y dije no.. no puede ser. Mira mas, mira mas fuerte, Concentrate. Es la luz. es el trago que te esta afectando. FOCUS.

No no nononononononono , era un tiburón podrido saliendo de su boca, como una película de terror de esas que se estrenan en Halloween. Unos dientes machucados podridos de fumador adicto de 90 años. Me cambio instantáneamente la cara, y dije tengo que huir de acá. Me levanto para ir al baño

 Fuckkkkk
Tranquila. me vuelvo a sentar. Comemos. me faltaba decirle mostrame los dientes como para cortar la situación en seco. No me anime, pobre pibe no tiene la culpa de tener dientes podridos. Me ofrece otro trago, le digo que no gracias, que al día siguiente me tenia que levantar temprano. Clara señal de me quiero ir.  Charlamos un rato mas, yo disimulando mi cara de disgusto lo mas posible. Como un pibe puede ser tan buenmozo con la boca cerrada y un horror con la boca abierta?
Paga, no muevo ni un músculo.

Nos subimos al auto. Yo remando en dulce de leche por que me daba pena la situación. Volviendo a Belgrano por libertador, el flaco se había tomado no se.. 3 tragos. Veo un Control de alcohlemia y le digo, ponete en el carril del medio. No. el chabon se dirigió directamente al control. Le digo que haces? y me dice uh. pensé que eran conos de una obra en construcción. Que paja. Yo por mis adentros pensando le llegan a sacar el auto a este pibe, que se lo había comprado hace 2 semanas y ya le faltaba un espejo retrovisor y me chupa 3 huevos me tomo el primer taxi y lo bloqueo en happn y Whatsapp en el mismísimo vehículo.
No se si Jesus y sus discípulos bajaron en ese momento para darle una mano o que, pero el soplido le dio 0. IMPOSIBLE. Yo al borde de asesinarlo, media sonrisa, le digo dobla aca. Me deja en la puerta de casa. Me expulso del auto rápidamente con un mil gracias por todo! nos vemos!

Llego a casa, rezo de que el la haya pasado tan mal como yo. deseando que no me vuelva a hablar.  Reviso el Happn.. Miro las fotos. Lo stalkeo en Facebook. TODAS LAS FOTOS CON LA BOCA CERRADA.
Al dia siguiente: Mensaje
 Lo borro. no contesto
Al otro dia . Mensaje : "Pense que habiamos pegado buena onda. "

Le contesto.

"Hola! todo bien, si re buena onda, un bajón que no hubo química, Me caíste re bien,
-Feedback?, me dice
- Tenes algo en la sonrisa, como si ocultaras algo, deberías sonreír mas.  ( forma mas cordial no encontré)
- Nunca me habían dicho eso. Gracias por la sinceridad, Mejor salida y post salida que tuve . Si algún día me caso quiero que mi mujer te conozca.
- jajaj, muchas gracias! mucha suerte.

no se si despues de eso se hizo un implante bucal, el blanqueamiento de dientes a lo Ross Geller o empezó a sonreír aceptando sus dientes.

NEXT.

Que onda Happn?

Años atras escribi una nota sobre Tinder, interesante para todos aquellos/as recién llegados a la soltería :  it´s a match:el mundillo de tinder en una semana

Tuve mejor, o peor suerte con su competidor Happn, la envidia y gran divertimento de las  casadas y de novias ansiosas por agarrarte el teléfono y poner corazones por toda la pantalla.

En que difiere esta App de Tinder? basicamente en el concepto del encuentro. Tinder maneja un radio seteable de distancia, dentro del cual todas las personas que estan dentro de ese radio van a aparecerte  en una especie de bandeja de entrada de mail. y en Happn tenes que cruzarte, a una distancia mucho menor, (no mas de una cuadra) La gran fantasia de toda mina que viaja en tren y ve a un espléndido en el mismo vagón y no se anima a hablarle, por que claro, son las 8:30 am, tiene la almohada pegada todavía y que le va a ir a decir? Hola todavía no son las 9 am  pero me re calentaste y ni idea, pintó hablarte. Nop. Así que nos quedamos con las ganas, mirada mirada mirada, sonrisa, mirada. vergüenza si justo te mira. Rezas que se baje en Retiro y perseguirlo a su trabajo. Pero no. Se baja en Belgrano. Putias en arameo y ahi, en ese mismísimo momento donde queres re-abrir las puertas que se cierran en cámara lenta y declararle tu amor, decirle que queres cocinarle milanesas con papas fritas todos los días, cuando decís ya es muy tarde, mi futuro novio se bajó del vagón y yo no se su nombre, cuando casi ya no quedan esperanzas vibra tu celular guardado bajo llave en el bolsillo.

Deprimida, pensando todas las cosas que le podrías haber dicho, vas pasando con el dedito la pantalla de tu teléfono inteligente, van pasando los colores de las apps, y vos con la mente en blanco sin encontrarle sentido a la vida. Cuando al fondo a la derecha, abajo de todo aparece el rayito de Happn.
Jesus se acordó de los mortales. Ilusionada la mina empieza a pasar rápido todas las caras esperando encontrar a su amor entre la muchedumbre. 50% de probabilidades. Bah. 80% ( no nos olvidemos de los piratas).

Pinchando un poco el globo, eso jamas va a pasar. Y si le pasó a alguna/o que me cuente por que me parece un espectáculo.
Pero la realidad es que te aparecen un millón de personas con las cuales te vas cruzando a lo largo del día. Mismo concepto que tinder. Corazon le das like, Cruz desaparece de tu vista gracias a dios y al cielo.

Sali con muchos happns. De los cuales tengo un post para cada salida. no culmina con Voldemort, pero voy a dedicarle uno a el también.
Acá un poco de lo que aprendi después de un año de manejo exhaustivo de esta fantástica herramienta.

Datos de color

1. Te dice cuantas veces te cruzaste a esa persona. ( onda si te dice que te cruzaste 25 veces y tenés la app hace un mes claramente es tu vecino o trabaja en tu mismo edificio)
2. Clave poner cruz a los que no van. No ocupan espacio y haces que no te puedan ver mas.
3. Los que te mandan Charm son siempre siniestros así que poner cruz directo
4. El que mete mucho comentario en el perfil al estilo : busco a mi compañera ideal, mido 1,78, soltero sin hijos en busca de mi media naranja, merecen ser borrados. por panchos. Muchas veces vi semejantes comentarios que tenia ganas de ponerle corazón, esperar a que me ponga corazón a mi también solo para decirle che que  pedazo de pancho me pareces por poner ese "sobre mi" Navo. y después bloquearlo para que no me putee. jajaja
5. Podes pausar la aplicación por 8 horas, IDEAL PARA LOS QUE TRABAJAN EN OFICINA y no quieren que todos los mortales se enteren que estas soltera y que estas en la búsqueda.


Cuestión en mis inicios en Happn, no funcionaba muy bien. Te daba la bienvenida la amiga Margot, deseándote suerte en el mundo de los encuentros. que estaba mucho mas de moda creo aparecían bastantes churros. Tuve un momento glorioso de 5 chats a la vez, empece a descifrar el tipo de foto que garpaba para tener corazones asegurados, me hice experta en ver los fondos de las fotos. A veces lo importante no es lo de adelante. ( aunque si ves que todas sus fotos son selfies en el ascensor , ya sabes lo que tenes que hacer) . En fin.. se me hizo bastante fácil categorizar los distintos candidatos, podía adivinar de que zona eran, si vivían solos, si estaban de trampa, si habían cortado hace poco. EXPERTA. Así fui tunneandole los perfiles de Happn a mis amigas solteras y cada vez que nos juntábamos nos mostrábamos los Crushes a ver si hablamos coincidido con alguno.

A mis amigas que me preguntan, creo que la app funciona mucho mejor que Tinder, no esta tan sexualizada, onda no te aparece un chabon agarrándose el muñeco o una foto de 4 pies con la frase, pareja busca divertirse.  Mucho pibe que esta en las dos apps. Si pasas todos los días cerca de lugares complicados vas a tener que hacer un lindo trabajo de purificación por que se te va a complicar la pantalla. ( Hola Inadi) Obvio que hay zonificaciones, también las tengo estudiadas..

Pero bueno,  a afilar la cara de selfie, y el ojo de detective y el que puede que investigue bien esta app, que mas allá de no hacer magia, abre un poco el espectro, por lo menos a mi que me muevo en un tupper hermético

Proximamente salida 1: el Charrúa

Desacatada

Mi post de Happn tiene que esperar.

Mi fin de semana pasado no. Vengo con una seguidilla de eventos prósperos que le agradezco al segundo semestre. Mas allá de no dormir, de mi reciente independencia, y de mi estrés diario, mis salidas vienen mejorando exponencialmente.

Comparto con uds.

El jueves salí con un Happn. No es el primero, y dudo que sea el ultimo. Por la calidad de las salidas que vengo llevando la verdad que no le tenia ni un poco de fe. Recientemente soltero, me invita a salir de una. No me tira la que tiran todos de esta app es una paja el chat pasame tu nr que la seguimos por Whatsapp. No. Me dice vamos a tomar algo y charlamos en vivo. Ok. ( si, podría haber sido un asesino serial, pero era morocho y de ojos azules. Mi debilidad. Así que hubiera muerto feliz).
Confieso que hace minimo 4 años no me invitaban a ¨tomar algo¨, siempre fue un ¨te invito a comer¨, no se si por que me ven rellenita y suponen que si me llenan de comida me mantienen contenta o que. Pero este esquivó la media y no le discutí. Tenia que hacer tiempo hasta las 11 de la noche el Jueves víspera de feriado. Obvio que me busque mil chinos para hacer como para llegar justo a tiempo y no tener espacios muertos. Chino máximo hacerme un estudio con ayuno de 8 hrs. Durante el día. MAL HUMOR. sin fumar, sin tomar líquidos y sin comer me pase todo el día al borde de la crisis nerviosa hasta las 10 pm cuando me tenia que hacer el estudio. 10:30 me manda un mensaje que esta listo. y yo como iba a andar por la zona de Martinez le dije que nos encontrábamos ahi. Haciéndola corta el lugar para hacerme el estudio estaba cerrado. No llegue a comer nada en la previa y caigo a la salida con los dientes recién lavados y la panza que me crujía. El lugar a donde nos encontramos explotaba de gente así que nos mudamos. Llegamos a un bar mas chico pero con un mundo de gente también. Conseguimos dos cervezas tiradas y nos sentamos en el borde de una ventana. Mi subconsciente me recordaba que no había comido. Pero no daba clavarme unas fritas ahi cual gorda con antojo. Segunda birra, la va a buscar muy cordialmente. Cuando llega le digo voy un toque al baño. WOW. el mundo da vueltas. Si para las-los que se cuestionan tengo aguante cero al alcohol.
La pilotie como una reina, me divertí bastante, pensándolo fríamente creo que por que el señor en cuestión era portador de una altura considerable, ojos claros y una sonrisa violable. Cuando pasan esas cosas mi mente se nubla y puedo no escucharte y asentir cada cosa que decís. Superficial la mina.
2 am nos vamos, me deja en mi auto que había quedado en la locación anterior. Cada uno parte para su lado. a los 20 min me manda mensaje si había llegado bien. Le voy  a aceptar una segunda salida.
Charlo un rato, me voy a dormir.
El viernes me guardo.  Y sábado organizo salida con una amiga que no veo mucho, pero quiero un montón. sumo a mis dos soldados solteras al plan, y otra gran amiga casada que supo ser una gran fiestera al plan. Vamos a repetir Tequila. No se que onda los sábados, pero me niego a estar 45 min en la puerta por el dolape ese. Escote. Calzas, Tacos. Pinky y Cerebro un chiste al lado nuestro.

Voy a ser sincera, si no entrábamos realmente me deprimía fuerte por que no había ni un alma en la puerta. Entramos y encaramos la barra. Hago alusión a la única compra que voy a realizar de la noche. Mis amigas ya saben. Yo compro un trago. Después esta en mis capacidades chamullisticas sobrevivir el resto de la noche.

El trago se termina. Y mágicamente aparece el intenso. ( para la que no se acuerda puede recurrir al post de SHI Sindrome de Hombre Intenso, en mis posts anteriores) Después de el mes intensivo de salidas hace 3 años atrás me lo encuentro. Me recrimina que lo haya dejado y me dice que los intensos fuimos ambos, no solo el, y que no se arrepiente de nada, solo de haberme perdido. Me rio. Trago.
 Charlamos un rato mas, después de 3 años lo miro con otros ojos, y rezando que después de un noviazgo de el, se haya calmado un poco. Estoy jugando con fuego.
En plena charla en la barra, y como un oasis aparece un Italiano que trabajo conmigo en mi ex trabajo con el cual siempre fue Hola y chau y nunca me cruce en ningún otro lugar.  HOLA NUEVA PRESA.
Rápidamente me escabullo del Intenso y voy a saludar con la mejor cara de feliz cumpleaños al Tano. Abrazo, charla, Trago. Pucho, Chape. Todo en un promedio de 20 minutos. Me lleva al patio de la mano, camina agarrandome la cintura se sienta en un sillón y le sigo hablando como si nada y me encaja un beso. En fin.
Obvio que el tano no queria frenar ahi y me enfrento con el conflicto de minita bien ( que no soy pero quiero ser) . No Tano, no me voy a ir con vos. ( me quiero morir me quiero morir me quiero morir me quiero morir) Insistencias, besos. Pero no lo logró. Me escapo. Tempranisimo. Me hubiese quedado bailando un millón de horas. Ya no busqué a mis amigas. No me juzguen. La paso bomba, pero bueno, el rio esta lleno de peces y el pescador no pierde el tiempo.
Llaves en mano, cartera telefono y auto encaro la vuelta.
Suena el teléfono. El intenso me invita a tomar un cafe, me pregunta si tengo vuelta o me pasa a buscar. Como me gustaría que me guste. Creo que a partir del domingo estoy haciendo fuerzas todos los días.
Y como las rachas son así, o todos juntos o nada... El lunes apareció el Tano, mensaje que va mensaje que viene, Cita mañana. Dos palabras en Italiano y me tiene en bandeja de plata. Veremossssss

Amo las buenas rachas, espero que dure!

Arrivederci !

Los 10 primeros pasos POST corte

Tengo un master en el tema. Así que puedo decir que " si no funciona le devolvemos su dinero"

Ni el mejor libro de auto ayuda de Jorge Bucay puede resumir los 10 pasos post-cortum tan bien como yo.

Tanto hombres y mujeres luego de ser dejados por el sexo opuesto sufren una especie de apocalipsis emocional, el cual el primer síntoma es el masoquismo extremo. Todos pasamos por eso en algún momento. Como si el mismísimo Cristóbal Colon hubiese encontrado el vértice del mundo y ahí van los 3 barquitos a caerse al universo de la soltería. Llego el fin del mundo. Y vino para quedarse.

Pero cuantas veces nos llego el fin del mundo? A mi personalmente la invasión alienigena en sus versiones día de la Independencia 1 y 2 me llego una sola vez. Antes me hacia la canchera. Por dos cosas en particular :

1. el ultimo novio que me dejo fue a los 14 años ( salidores no cuentan)

2. Cuando cortaba lloraba dos días y después estaba espléndida en el boliche chamullando cuanto hombre tenia en el radio de 1.5 mts, por deporte, no por interés. Solo para ver si seguía con mi MoJo.


Llegue a los 29 años sin que me Corten. Y por un lado lo agradezco, y por el otro creo que hubiese preferido que me lo dejen antes, los músculos cuando son mas jóvenes se recuperan mas rápido.

Yo veía a mis amigas llorando por sus amores perdidos durante meses y decía que onda? ya esta loco. BASTA del tema. Move on.

Tampoco voy a victimizarme mas de lo que corresponde, que después me escriben preguntándome si estoy deprimida. (Aclaro que no lo estoy., pero gracias por preguntar!) Esto ya paso hace un año. Pero me sirvió para analizar Pasos, estrategias, tiempos y demás pormenores de la  Superación Express.

Aquí van:

1. Si te dejaron. NO LE ESCRIBAS. Ni mail, ni Whatsapp, ni SMS ni nada. Por Jesús y la virgen te pido por favor que te cortes los dedos. Ningún sentimiento de todo el futuro que te imaginaste juntos le va a hacer cambiar de opinión. Todo lo contrario. Cuantos mas mensajes/mails mandes van a pasar dos cosas
           1- a el/ella le vas a dar cada vez mas paja- lastima ( peor aun)
           2- a vos te va a dar mas bronca sus contestaciones, del estilo " gracias por tus palabras, yo se que vas a estar bien" o " este tiempo nos va a ayudar a darnos cuenta que no somos el uno para el otro"
y frases del estilo dignas de merecer un Hara-kiri in situ.

2. No te pases el día mirando si se conecta o se desconecta de Whatsapp, y si tenés seteado el " ultima vez visto" sacalo YA. No es necesario. Por mirar su whatsapp vas a terminar cagandola en el mismísimo paso uno del listado. Y si por la puta casualidad que tu ex te iba a escribir, te va a ver Online con el escribiendo y los 3 puntitos esos que a una persona ansiosa como yo te torturan mas que la balanza misma. Entonces se arrepiente por que dice ufff devuelta me escribe. Cierra el whatsapp y chau. Si tiene que escribir, lo va a hacer. Si te llama mejor.  y si no, aunque mandes ondas energéticas a su teléfono no lo va  a hacer cambiar de opinión.

3. Si sabes o pensás que es un corte definitivo, Tema redes sociales.  Que difícil este tema. A ver....
  Nada peor que facebook o instagram para el recién dejado. Por que el sorete del dejador siempre sube una foto renovadora de perfil que ni bien la ves decis. este hijo de mil puta ya se cambio de estado en Facebook y clavo nueva foto de perfil sonriente como que se terminaron todos sus problemas. Y ahí va el punto 3. PARA QUE CARAJO TENES QUE VER ESO? Por que ya sabes que va a pasar, ( salvo que tengas la suerte de que tu ex no tenga redes sociales y ahi clap clap que bien por vos) La primer semana poné dejar de Seguir, si todavía no estas preparada/o para borrarlo.

Las veces que yo corté realmente me importo poco y nada cuando me borraban mis exs, todos y cada uno de ellos lo hicieron en tiempos prudentes. Pero cuando me dejaron.. Hay que hacerlo como el tirón de cera del cavado. Viste cuando decís, y si me levanto acá con la cera en la cheicon y salgo corriendo? con tal de que no me arranquen los últimos pelos de humillación en esta camilla? Bueno ASÍ MISMO. Bien gráfica te la hice. Así hay que borrarlos. SIN PENSAR. Pum . chau no te conozco más. No enterarse lo que hace la otra persona las 24 hrs del día es lo mejor que te puede pasar para el duelo.

4. Grupo de amigas./os. En el caso de las mujeres, puchito coca light y intervención de 12 amigas instaladas en tu casa. Contención. Lo bueno de las mujeres es que un tema puede debatirse eternamente, sobretodo si tenes un grupo grande. Muchas opiniones, evaluación de las mil y un variantes de posibilidades. Esta la que te pinta el futuro negro, y la que te dice olvídate gordi, en un semana vuelve ( a esa trata de no llamarla mucho ahora, dale? ) Encerrarte a llorar sola en tu cama en bata no va a sumarte en nada. Distraete, trata de pensar en otra cosa. y que mejor que muchas mujeres en el mismo ambiente para eso?

5. Si avanzaste con el borrón de redes sociales ( Te felicito) aparece el Síndrome de Abstinencia. Sí. a todas nos pasó. NECESITAS SABER. Y pobres de tus amigas, Hermanas, primas o Madre que tenían a tu ex. Se empieza por el mensaje :¨ cheeeeee. Subió alguna foto?¨. Los mensajes después mutan a : ¨me estas ocultando algo? dale contame, se hizo amigo de mil minas en Facebook? ¨ y dps ya desacatada robas teléfono, y stalkeas a piaccere con todo el tiempo del mundo. Solo para castigarte un poco. Si querés superarlo mas rápido por favor.,. pedirles encarecidamente a tus amigas y familia cercana, en la semana 1 que lo borren de Facebook/ Instagram. Si tienen una mega relación, la seguirán teniendo cuando se vean. Pero no pueden likear fotos ni saber de sus vidas. Por tu sanidad mental, y las de ellas/os.

6. Los lugares que sabes que frecuenta. Puede pasar que previo a ser pareja los dos fueran al mismo boliche. y ahora cortan y ambos vuelven al mismo lugar. Ahí es la ley de la Selva. Gana el mas fuerte ( que siempre es el desinteresado). Pero esos lugares a donde sabes que son marca registrada del ex. Evitalos. DALE. Si se toma el bondi en tal esquina. No cambies de camino a tu laburo mágicamente para cruzártelo. Si existe una remota posibilidad de que vuelvas, la mejor estrategia, la que nunca falla es DESAPARECER. si . así de fácil. Que te absorba la madre tierra. Si aparece genial. Y después de mínimo un mes si te lo cruzas intencionalmente que NO sea en el boliche.( Ya todos sabemos como termina eso). Saludar CON LA MEJOR, pero cortito y al pie, como que no te interesa nada. Los hombres son básicos. Caen el 95 % de las veces.

7. El grupo de Novias: (Son conscientes que la tecnología nos cago la vida no? y se los dice una fanática de lo techie, Steve Jobs es mi héroe. Pero antes era tan fácil, cuando no podías averiguar absolutamente nada acerca de la otra persona. )
Siempre tenis a la novia más amiga a la cual no le querrás contar lo mal que estas por que le va a contar al novio, intimo amigo de tu ex. Y a su vez queres saber todo. Encima esta la tortura del grupo de novias de Whatsapp. Que antes quizá te podía dar un poco de fiaca. Ahora estudias cada mensaje que ponen, para investigar los programas que hacen, en lo de quien se juntan y demás. Y lo peor, es que empezás a maquinar con que es obvio que se charlan en un chat paralelo para que vos no te enteres, " pobre fulanita ni da que sepa todo" pero vos firme ahí sin darte de baja del chat.

Saludo previo, hacé tu salida triunfal, antes de que te tengan que echar por que ya tiene novia nueva, : ¨amigas si tengo que volver,volveré y seré millones, y si no se enterarán de mi por privado" y segundos más tarde :  fulanita abandono el chat. 

8. Si decidiste tomar el toro por las astas y cumpliste cada uno de los pasos anteriores, un detalle no menor. No te zarpes con los dulces. Entiendo la ansiedad que genera no saber nada, encima estar mal, angustiada, tener que caretearla de que no estas tan mal como sabes que estas y demás, Pero lo único que te falta es clavarte 4 kilos encima post corte. Por el amor propio, no le sumemos una razón mas de angustia al Cuore. que esta sensible.

9. Empezá a ocupar tu tiempo. No te quedes en tu casa. Huí. De todo lo que te haga acordar. Sacudite la cabeza cuando pienses, y anda al shopping, a hacer un curso, comer con amigas, cine, teatro. Un sin fin de posibilidades. La frazada no es una.

10. No recaigas en los panchos que te sacan a pasear un rato y te hacen cuestionarte por que no te hiciste monja. ( y si no lee mi post Te quiero morder la ceja. ) Nadie tiene la clave del éxito. Pero juro que sacarse estos muertos de encima en el primer/segundo mes te cambian la vida. Después, tiempo al tiempo. Pero frenemos con el masoquismo . Bah. si la hacen... háganla bien: Cuero, látigo y toda la mano. Y un fiel servidor que les cumpla la fantasía de Grey.

Con el Ex no!

Metiendo WD-40

mmm. Esta todo el mundo con los memes del segundo Semestre y a mi se me ocurren un millon que podrían relatar mi día-noche de ayer. Por que fue el día mas completo del año. Onda si pienso en todos los acontecimientos de ayer a la noche y ahora que voy a relatarlos tranquilamente puedo decir que pasaron en un mes, Pero no. 24 horitas. Tranqui, como todo en mi vida

Ayer 1ro de Julio ultimo día laboral bajo relación de dependencia. Cagazo infernal. Pasé mas tiempo adentro del auto, con las ventanas cerradas por la lluvia, sin poder fumarme ni un pucho. Mi cabeza y yo trabada en el trafico de Puerto Madero. Mi cabeza y yo no nos llevamos bien. Tenemos una relación amor odio importante. Y en este momento Bisagra de mi vida no nos bancamos nada. Salgo de mi ultima reunion empresarial, paso por la oficina, termino de cerrar todo, entrego llaves. Saludo, chau chau adios, suerte en sus vidas.
Salgo. Tengo que brindar. Me encuentro a un colega amigo y voy por mi primer trago independiente. son las 3 de la tarde. Campari en mano. Brindo, nos tenemos que ir. El día continua. Llego a casa. La cabeza me explota. Todo raro, muchos mensajes de felicitaciones, a donde te vas, que vas a a hacer y clientes preocupados por mis fotos en las redes.
Yo en lo unico que podia pensar era en que faltaban un par de horas para volarme la cabeza. Fue mi plan desde el lunes y pensaba llevarlo a cabo a rajatabla.
Chats varios, grupo de solteras organizando la noche. Nadie quiere juntarse a comer. Ya eran las 6 y yo metida en mi cama, pensando si no me levanto de este colchón me voy a quedar dormida y me voy a levantar a las 4 am queriendo cortarme las venas. Arreglo comida con una amiga para despues unirme a la previa. A partir de ese momento hasta las 10 de la noche todo fue en slow motion, como en los sueños esos rarísimos cuando no te podes mover. Bueno así. levantarme de la cama me llevó 2 horas. Literales. Bañarme 30 minutos. y vestirme 2 horas mas. No salía hace un mes, todo me aprieta, estoy blanca y con la sensación de abismo psicológico constante. Me pinto. Me miro al espejo y digo que sea lo que dios quiera. Salgo. GPS a olivos, por que no se llegar ni a la vuelta de mi casa sin el bendito google maps. Un hermoso sushi y vino blanco esperándome. Segundo brindis de la noche. Divertidisima con una chimenea prendida con dos amigas, no tengo nada de ganas de moverme. Nos esperaban dos amigas mas en el centro, para encarar Tequila, y dos amigas mas viniendo a buscarme desde San isidro. Les digo que bajen un rato. Tercer brindis de la noche. Una prende uno. Fuck. No me puedo despegar del sillón. Siento dos Splits frío-calor arriba de cada una de mis pestañas. Mis amigas bailando las spice girls y los backstreets boys y yo mirando la situación bizarra, sin poder reaccionar y mis facciones iban transformándose en especies mutantes que se movían a picacere de cada una. Cachetes por un lado, ojos por otro, boca (desierto de atacama) por otro. A partir  de ahi nuestras pobres amigas del centro fueron olvidadas. Hasta las 2:30 am en la puerta de Tequila.
Tengo la suerte de que nunca jamas me paso de que no me dejen entrar a un boliche, ni que me hagan esperar mas de 10 minutos para entrar. Bueno. Los 30, mi cara deformada de alcohol y marihuana, la única vestimenta que me entró, ni idea. Pero el pelado del orto de la puerta no quería saber nada con que ni yo ni ninguna de las otras 4 treintañeras entremos por las puertas aterciopeladas. 30 minutos, 40 minutos. Creo que llegamos a 50. Pelé ombligo, casi desnudo a mis amigas. Nada. Ya al borde de la desesperación me encuentro a un amigo, doblado y el pelado del orto le dice vení, entrá. Le digo a mi amigo me dejas acá y te asesino. Entro con el. Ahi le digo al pelado del orto que haga entrar a mis amigas, yo pasando por novia de mi amigo doblado. Accede. Una hora mas tarde desde nuestra llegada patética finalmente estábamos adentro.
Barra directo. Cuarto brindis. Esta vez fuimos por Jagger. Termino el shot , y aparece un apetecible reciente hueso que supo ser mi primer amor a las 12, con el cual tengo una historia desde los 15. Y recién a principio de año para mi cumpleaños concretamos.
La noche se iba poniendo interesante. Me pregunta con quien estoy, y si quería tomar algo. Le digo que claro, que teníamos que brindar por mi libertad. Quinto brindis. Jagger de nuevo. Bailamos un rato, se va a dar una vuelta. Me encuentro a un par de amigos. Sexto brindis. Ya todo nublado, pierdo a mis amigas y deambulo por el boliche. Las vuelvo a encontrar. Y atrás de ellas a Voldemort, con su nueva novia. Concha de la lora. Me doy vuelta. Les digo a mis amigas. ABORT MISSION. huyamos de acá antes de que empiece una crisis de llanto.
Reaparece mi apetecible hueso. Me olvido de Voldemort. Bailamos. Chapamos. Bailamos. Me dice tomamos algo mas y vamos? Ok- Ya no fue brindis. Pero si una cerveza a las 5:30 am. Ahi le digo. che.. hace mucho no veo a mis amigas. Vamos a buscarlas.

Las sigo buscando....
24 hrs mas tarde. Si alguien las vio que me avise.
Se fueron con mi cartera, celular, plata y llaves del auto ( abandonado en olivos). COPADO.
Le saco el telefono a mi apetecible hueso. y como no me se un solo teléfono les empiezo a hablar por Facebook. rezando que alguna se digne a contestarme. Me dicen que me buscaron. Pero aparentemente la cantidad de alcohol ingerido me hizo invisible, ni idea.

Taxi con el hueso a buscar la cartera a Martinez. De ahi volver a Olivos. De ahi a San isidro ya con mi auto. Llegamos a las 6:45.

Nos desvestimos como si el fin del mundo estuviera llegando en esos 15 minutos. Pum pam, tropezón, escalera cama, cosas que volaban por todos lados. Mucha onomatopeya por que ni idea que paso, ya no me acuerdo nada. Solo que la cama apareció a 1 metro de la pared. Me levanto a las 12:30 lo miro y pienso que bien yo. Buen regalo de independencia. Se levanta, me cocina. Lava, y habla sin parar. Monologo. yo callada. Por que no hablas? te conozco hace 17 años, pero pensé que hablabas mas me dice. Si, hablo poco. escribo mucho, y escucho mas. Vamos arriba. Lluvia. Mucha.

Arrancó el segundo semestre. Que dios me ampare.

Te quiero morder la ceja

Después de conocer y separarte de lo que pudo ser el amor de tu vida que te destrozó el corazón y pisoteó lo que podía llegar a quedar de esperanza en el amor, después de ver todas las series de netflix, hasta los 84 capítulos de Pablo Escobar , cuando tu depresión te lleva a ir al shopping con el Ahora 12 y comprarte una tele HD , smart, de esas que solo le falta que le salga una voz tipo Siri y te diga : "vos seguí comiendo helado gorda, que cuando quieras salir de tu cuarto no vas a pasar por la puerta"... Cuando ya adelgazaste por qué la angustia te cerro el estomago y te da paja cocinar , y ya no tenes más amigas para contarle el drama de tu vida por qué se aburrieron de escucharte.
Pasó un mes.
30 días contados para decir ok, me cambio el pijama, y un poco de tapa ojeras para salir a la calle . Cambia un poco la perspectiva y la auto exigencia empieza a carcomerme la cabeza. Yo no voy a seguir llorando por un pelotudo.

Y ahí cometo mi primer error de soltera que no quiere ser soltera. 

Saludo al primer boludo que siempre te manda mensajes por Facebook, triste intento por levantar mi autoestima. El señor me dice si esta vez le voy a aceptar ir a comer y le digo ok. Vamos. (Segundo error)

*Post aparte va a ser el denominado Voldemort a.k.a ultimo ex novio, pero cabe destacar que dejó la vara muy alta. Por ende los pobres hombres que vinieron y vendrás después sufrirán las consecuencias. 

Volviendo al cuento. Este señor, arquitecto, 2 hijos, cara de simpático me pasa a buscar por mi casa y vamos a un lugar canchero por Martinez sobre el río . 

Ni bien llegamos me dice de ir a fumar al río unas secas, lo acompaño. Me hago la que fumo, ( la última vez que fume con un desconocido termine alucinando que el pibe tenía la boca de un tiburón y le dije en la cara que me estaba aburriendo y me quería ir), con este señor trate de obviar la situación incómoda . 

El señor fuma, y acto seguido vamos a la mesa.
Me cuenta de su vida, que dejó la arquitectura, que ahora se dedica al arte, saca su Smartphone y me muestra a sus hijos, su "arte". Mucho yo, yo y yo. Me percato que no me hace ni una pregunta de mi existencia, y sigue, muy yóico el, con sus cuentos.
 Entre cuento y cuento me dice que encontró por el bajo de san isidro unos chicos copados que hacen huertas orgánicas en una loma frente al campo de deportes del san andres, ( hippies con Osde claramente) Me tildó de mentalidad cerrada por decirle que esos chicos que hacían huertas en una propiedad multimillonaria claramente no alquilaban, y seguramente fueran los hijos de los propietarios que no tenían ganas de trabajar. Sigue el con el cuento, de que subio a conocer la casa y había otros chicos haciendo jugos y helados artesanales, que él no come helado, por que le da GASES. Si si, como leíste, en una primer cita me contó que comer helado le da pedos, y me dice que cuando yo llegue a los 40 seguramente también tenga intolerancia a algunas comidas. Una imagen hermosa.

Cuando realmente el cuento se ponía mas y mas ridículo y este espécimen estaba lejísimo de lograr interesarme en lo mas mínimo, empieza a hablar de mi belleza. De que yo era bella. Del concepto de belleza, Bla Bla Bla. y en eso, de la nada, como si me estuviese ofreciendo mas cerveza me dice:

TE QUIERO MORDER LA CEJA

No, no perviertan el comentario. Miren que le encuentro doble sentido a absolutamente todo. Pero esto fue literal. El chabón pasándola bomba con el cannabis rugiendo en todo su cuerpo quería atacarme a lo Hannibal Lecter y morderme la ceja. 

Como volver de esa situación? Dios solo sabe. Tuve tal bloqueo mental después de eso que no se si la salida duró 5 minutos más o 2 horas.  Realmente no recuerdo el paso del tiempo

Lo positivo es que no llamó más. 

Dos meses después me lo encuentro en un boliche y me dice: te quiero pedir perdón por la salida, me quede muy traumado y me dio vergüenza llamarte. 

Le contesto: por repetir 45 veces que era Bella? por decirme que el helado te da pedos? o por querer morderme la ceja? 

y el señor contesta: no, por que tenia las uñas sucias, sigo con ganas de morderte. 

Adios para siempre. 

Vuelvo a casa, prendo la tele, abrazo la almohada, lloro y hago dos promesas:

1. No salir con más nadie hasta superar a Voldemort

2. Si rompo la promesa 1, asegurarme de averiguar que no sea Pelotudo

No cumpli ninguna..