Tengo un master en el tema. Así que puedo decir que " si no funciona le devolvemos su dinero"
Ni el mejor libro de auto ayuda de Jorge Bucay puede resumir los 10 pasos post-cortum tan bien como yo.
Tanto hombres y mujeres luego de ser dejados por el sexo opuesto sufren una especie de apocalipsis emocional, el cual el primer síntoma es el masoquismo extremo. Todos pasamos por eso en algún momento. Como si el mismísimo Cristóbal Colon hubiese encontrado el vértice del mundo y ahí van los 3 barquitos a caerse al universo de la soltería. Llego el fin del mundo. Y vino para quedarse.
Pero cuantas veces nos llego el fin del mundo? A mi personalmente la invasión alienigena en sus versiones día de la Independencia 1 y 2 me llego una sola vez. Antes me hacia la canchera. Por dos cosas en particular :
1. el ultimo novio que me dejo fue a los 14 años ( salidores no cuentan)
2. Cuando cortaba lloraba dos días y después estaba espléndida en el boliche chamullando cuanto hombre tenia en el radio de 1.5 mts, por deporte, no por interés. Solo para ver si seguía con mi MoJo.
Llegue a los 29 años sin que me Corten. Y por un lado lo agradezco, y por el otro creo que hubiese preferido que me lo dejen antes, los músculos cuando son mas jóvenes se recuperan mas rápido.
Yo veía a mis amigas llorando por sus amores perdidos durante meses y decía que onda? ya esta loco. BASTA del tema. Move on.
Tampoco voy a victimizarme mas de lo que corresponde, que después me escriben preguntándome si estoy deprimida. (Aclaro que no lo estoy., pero gracias por preguntar!) Esto ya paso hace un año. Pero me sirvió para analizar Pasos, estrategias, tiempos y demás pormenores de la Superación Express.
Aquí van:
1. Si te dejaron. NO LE ESCRIBAS. Ni mail, ni Whatsapp, ni SMS ni nada. Por Jesús y la virgen te pido por favor que te cortes los dedos. Ningún sentimiento de todo el futuro que te imaginaste juntos le va a hacer cambiar de opinión. Todo lo contrario. Cuantos mas mensajes/mails mandes van a pasar dos cosas
1- a el/ella le vas a dar cada vez mas paja- lastima ( peor aun)
2- a vos te va a dar mas bronca sus contestaciones, del estilo " gracias por tus palabras, yo se que vas a estar bien" o " este tiempo nos va a ayudar a darnos cuenta que no somos el uno para el otro"
y frases del estilo dignas de merecer un Hara-kiri in situ.
2. No te pases el día mirando si se conecta o se desconecta de Whatsapp, y si tenés seteado el " ultima vez visto" sacalo YA. No es necesario. Por mirar su whatsapp vas a terminar cagandola en el mismísimo paso uno del listado. Y si por la puta casualidad que tu ex te iba a escribir, te va a ver Online con el escribiendo y los 3 puntitos esos que a una persona ansiosa como yo te torturan mas que la balanza misma. Entonces se arrepiente por que dice ufff devuelta me escribe. Cierra el whatsapp y chau. Si tiene que escribir, lo va a hacer. Si te llama mejor. y si no, aunque mandes ondas energéticas a su teléfono no lo va a hacer cambiar de opinión.
3. Si sabes o pensás que es un corte definitivo, Tema redes sociales. Que difícil este tema. A ver....
Nada peor que facebook o instagram para el recién dejado. Por que el sorete del dejador siempre sube una foto renovadora de perfil que ni bien la ves decis. este hijo de mil puta ya se cambio de estado en Facebook y clavo nueva foto de perfil sonriente como que se terminaron todos sus problemas. Y ahí va el punto 3. PARA QUE CARAJO TENES QUE VER ESO? Por que ya sabes que va a pasar, ( salvo que tengas la suerte de que tu ex no tenga redes sociales y ahi clap clap que bien por vos) La primer semana poné dejar de Seguir, si todavía no estas preparada/o para borrarlo.
Las veces que yo corté realmente me importo poco y nada cuando me borraban mis exs, todos y cada uno de ellos lo hicieron en tiempos prudentes. Pero cuando me dejaron.. Hay que hacerlo como el tirón de cera del cavado. Viste cuando decís, y si me levanto acá con la cera en la cheicon y salgo corriendo? con tal de que no me arranquen los últimos pelos de humillación en esta camilla? Bueno ASÍ MISMO. Bien gráfica te la hice. Así hay que borrarlos. SIN PENSAR. Pum . chau no te conozco más. No enterarse lo que hace la otra persona las 24 hrs del día es lo mejor que te puede pasar para el duelo.
4. Grupo de amigas./os. En el caso de las mujeres, puchito coca light y intervención de 12 amigas instaladas en tu casa. Contención. Lo bueno de las mujeres es que un tema puede debatirse eternamente, sobretodo si tenes un grupo grande. Muchas opiniones, evaluación de las mil y un variantes de posibilidades. Esta la que te pinta el futuro negro, y la que te dice olvídate gordi, en un semana vuelve ( a esa trata de no llamarla mucho ahora, dale? ) Encerrarte a llorar sola en tu cama en bata no va a sumarte en nada. Distraete, trata de pensar en otra cosa. y que mejor que muchas mujeres en el mismo ambiente para eso?
5. Si avanzaste con el borrón de redes sociales ( Te felicito) aparece el Síndrome de Abstinencia. Sí. a todas nos pasó. NECESITAS SABER. Y pobres de tus amigas, Hermanas, primas o Madre que tenían a tu ex. Se empieza por el mensaje :¨ cheeeeee. Subió alguna foto?¨. Los mensajes después mutan a : ¨me estas ocultando algo? dale contame, se hizo amigo de mil minas en Facebook? ¨ y dps ya desacatada robas teléfono, y stalkeas a piaccere con todo el tiempo del mundo. Solo para castigarte un poco. Si querés superarlo mas rápido por favor.,. pedirles encarecidamente a tus amigas y familia cercana, en la semana 1 que lo borren de Facebook/ Instagram. Si tienen una mega relación, la seguirán teniendo cuando se vean. Pero no pueden likear fotos ni saber de sus vidas. Por tu sanidad mental, y las de ellas/os.
6. Los lugares que sabes que frecuenta. Puede pasar que previo a ser pareja los dos fueran al mismo boliche. y ahora cortan y ambos vuelven al mismo lugar. Ahí es la ley de la Selva. Gana el mas fuerte ( que siempre es el desinteresado). Pero esos lugares a donde sabes que son marca registrada del ex. Evitalos. DALE. Si se toma el bondi en tal esquina. No cambies de camino a tu laburo mágicamente para cruzártelo. Si existe una remota posibilidad de que vuelvas, la mejor estrategia, la que nunca falla es DESAPARECER. si . así de fácil. Que te absorba la madre tierra. Si aparece genial. Y después de mínimo un mes si te lo cruzas intencionalmente que NO sea en el boliche.( Ya todos sabemos como termina eso). Saludar CON LA MEJOR, pero cortito y al pie, como que no te interesa nada. Los hombres son básicos. Caen el 95 % de las veces.
7. El grupo de Novias: (Son conscientes que la tecnología nos cago la vida no? y se los dice una fanática de lo techie, Steve Jobs es mi héroe. Pero antes era tan fácil, cuando no podías averiguar absolutamente nada acerca de la otra persona. )
Siempre tenis a la novia más amiga a la cual no le querrás contar lo mal que estas por que le va a contar al novio, intimo amigo de tu ex. Y a su vez queres saber todo. Encima esta la tortura del grupo de novias de Whatsapp. Que antes quizá te podía dar un poco de fiaca. Ahora estudias cada mensaje que ponen, para investigar los programas que hacen, en lo de quien se juntan y demás. Y lo peor, es que empezás a maquinar con que es obvio que se charlan en un chat paralelo para que vos no te enteres, " pobre fulanita ni da que sepa todo" pero vos firme ahí sin darte de baja del chat.
Saludo previo, hacé tu salida triunfal, antes de que te tengan que echar por que ya tiene novia nueva, : ¨amigas si tengo que volver,volveré y seré millones, y si no se enterarán de mi por privado" y segundos más tarde : fulanita abandono el chat.
8. Si decidiste tomar el toro por las astas y cumpliste cada uno de los pasos anteriores, un detalle no menor. No te zarpes con los dulces. Entiendo la ansiedad que genera no saber nada, encima estar mal, angustiada, tener que caretearla de que no estas tan mal como sabes que estas y demás, Pero lo único que te falta es clavarte 4 kilos encima post corte. Por el amor propio, no le sumemos una razón mas de angustia al Cuore. que esta sensible.
9. Empezá a ocupar tu tiempo. No te quedes en tu casa. Huí. De todo lo que te haga acordar. Sacudite la cabeza cuando pienses, y anda al shopping, a hacer un curso, comer con amigas, cine, teatro. Un sin fin de posibilidades. La frazada no es una.
10. No recaigas en los panchos que te sacan a pasear un rato y te hacen cuestionarte por que no te hiciste monja. ( y si no lee mi post Te quiero morder la ceja. ) Nadie tiene la clave del éxito. Pero juro que sacarse estos muertos de encima en el primer/segundo mes te cambian la vida. Después, tiempo al tiempo. Pero frenemos con el masoquismo . Bah. si la hacen... háganla bien: Cuero, látigo y toda la mano. Y un fiel servidor que les cumpla la fantasía de Grey.
Con el Ex no!
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